भावनात्मक संवेदनशीलता स्वस्थ है, लेकिन एक निश्चित बिंदु पर संवेदनशीलता हानिकारक हो सकती है। अपनी मजबूत भावनाओं को प्रबंधित करें ताकि वे दुश्मनों के बजाय आपके सहयोगी हों। अति-संवेदनशीलता आपको उन छोटी-छोटी बातों को मानने के लिए प्रेरित कर सकती है जिनकी आपने कल्पना की थी, या जानबूझकर नहीं की हैं। रचनात्मक, रोज़मर्रा की बातचीत की गलत व्याख्या करना एक खुशहाल, स्वस्थ जीवन जीने की आपकी क्षमता को सीमित कर सकता है। अपनी संवेदनशीलता को सामान्य ज्ञान, आत्मविश्वास और लचीलेपन के साथ संतुलित करें ताकि आप जीवन की रोजमर्रा की घटनाओं पर अधिक प्रतिक्रिया न करें।
कदम
3 का भाग 1: अपनी भावनाओं की खोज करना
चरण 1. पहचानें कि उच्च संवेदनशीलता आपके लिए सहज है।
तंत्रिका वैज्ञानिकों ने पता लगाया है कि भावनात्मक संवेदनशीलता के लिए हमारी क्षमता का एक हिस्सा हमारे जीन से जुड़ा हुआ है। दुनिया की लगभग २०% आबादी "अत्यधिक संवेदनशील" हो सकती है, जिसका अर्थ है कि उन्हें सूक्ष्म उत्तेजनाओं के बारे में अधिक जागरूकता है जो ज्यादातर लोगों पर खो जाती है और उन उत्तेजनाओं के अधिक गहन अनुभव होते हैं। यह बढ़ी हुई संवेदनशीलता एक जीन से जुड़ी होती है जो नॉरपेनेफ्रिन नामक एक हार्मोन को प्रभावित करती है, एक "तनाव" हार्मोन जो ध्यान और प्रतिक्रियाओं को ट्रिगर करने के लिए आपके मस्तिष्क में एक न्यूरोट्रांसमीटर के रूप में भी काम करता है।
- कुछ भावनात्मक अति-संवेदनशीलता ऑक्सीटोसिन से भी जुड़ी होती है, जो हार्मोन इंसानों के प्यार और एक-दूसरे के साथ संबंध बनाने की भावनाओं के लिए जिम्मेदार होता है। ऑक्सीटोसिन भावनात्मक संवेदनशीलता को भी ट्रिगर कर सकता है। यदि आपके पास स्वाभाविक रूप से ऑक्सीटोसिन का उच्च स्तर है, तो आपके "सहज सामाजिक तर्क कौशल" को बढ़ाया जा सकता है, जिससे आप छोटे संकेतों को समझने (और संभवतः गलत व्याख्या) के प्रति अधिक संवेदनशील हो जाते हैं।
- विभिन्न समाज अत्यधिक संवेदनशील लोगों के प्रति अलग तरह से प्रतिक्रिया करते हैं। कई पश्चिमी संस्कृतियों में, अत्यधिक संवेदनशील लोगों को अक्सर कमजोर या आंतरिक दृढ़ता की कमी के रूप में गलत समझा जाता है, और अक्सर उन्हें धमकाया जाता है। लेकिन यह पूरी दुनिया में सच नहीं है। कई जगहों पर, अत्यधिक संवेदनशील लोगों को प्रतिभाशाली माना जाता है, क्योंकि इस तरह की संवेदनशीलता दूसरों को समझने और इसलिए समझने की एक बड़ी क्षमता की अनुमति देती है। आप जिस संस्कृति में हैं, और लिंग, पारिवारिक वातावरण और आप जिस प्रकार के स्कूल में जाते हैं, उसके आधार पर केवल एक चरित्र विशेषता को काफी अलग तरीके से माना जा सकता है।
- हालांकि यह संभव है (और महत्वपूर्ण!) अपनी भावनाओं को अधिक प्रभावी ढंग से विनियमित करना सीखना, यदि आप स्वाभाविक रूप से संवेदनशील व्यक्ति हैं, तो आपको इसे अपने बारे में स्वीकार करना सीखना चाहिए। आप अभ्यास से कम प्रतिक्रियाशील हो सकते हैं, लेकिन आप कभी भी पूरी तरह से अलग व्यक्ति नहीं होंगे- और आपको ऐसा करने की कोशिश नहीं करनी चाहिए। बस आप का सबसे अच्छा संस्करण बनें।
चरण 2. स्व-मूल्यांकन करें।
यदि आप सुनिश्चित नहीं हैं कि आप अत्यधिक संवेदनशील हैं या नहीं, तो आप स्वयं का आकलन करने के लिए कुछ कदम उठा सकते हैं। एक तरीका यह है कि एक प्रश्नावली ली जाए, जैसे कि द इमोशनली सेंसिटिव पर्सन से एक जो साइकसेंट्रल में उपलब्ध है। ये प्रश्न आपकी भावनाओं और अनुभवों को प्रतिबिंबित करने में आपकी सहायता कर सकते हैं।
- इन सवालों का जवाब देते समय खुद को आंकने की कोशिश न करें। उन्हें ईमानदारी से जवाब दें। एक बार जब आप अपनी संवेदनशीलता की सीमा जान लेते हैं, तो आप अपनी भावनाओं को अधिक उपयोगी तरीके से प्रबंधित करने पर ध्यान केंद्रित कर सकते हैं।
- याद रखें, यह वह होने का मामला नहीं है जो आपको लगता है कि आपको होना चाहिए। सच्चाई से उत्तर दें, चाहे आप एक संवेदनशील व्यक्ति हों, या ऐसे व्यक्ति जो सोचते हैं कि वे वास्तव में उससे अधिक संवेदनशील हैं।
चरण 3. जर्नलिंग के माध्यम से अपनी भावनाओं का अन्वेषण करें।
"इमोशन जर्नल" रखने से आपको अपनी भावनाओं और अपनी प्रतिक्रियाओं को ट्रैक और एक्सप्लोर करने में मदद मिल सकती है। यह आपको यह पहचानने में मदद करेगा कि क्या अति-भावनात्मक प्रतिक्रिया को ट्रिगर कर सकता है। जब आपकी प्रतिक्रियाएँ उपयुक्त होंगी तो यह आपको सीखने में भी मदद करेगी।
- जो कुछ भी आप अभी महसूस कर रहे हैं उसे लिखने का प्रयास करें और यह सोचने के लिए पीछे की ओर काम करें कि इससे क्या हो सकता है। उदाहरण के लिए, क्या आप चिंतित महसूस कर रहे हैं? दिन भर में ऐसा क्या हुआ जिसने इसे ट्रिगर किया होगा? आप महसूस कर सकते हैं कि छोटी-छोटी घटनाएँ भी आप में बड़ी भावनात्मक प्रतिक्रियाएँ उत्पन्न कर सकती हैं।
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आप प्रत्येक प्रविष्टि के बारे में स्वयं से कुछ प्रश्न भी पूछ सकते हैं, जैसे:
- मुझे इस समय कैसा लग रहा है?
- मुझे क्या लगता है कि इस प्रतिक्रिया को भड़काने के लिए क्या हुआ?
- जब मुझे ऐसा महसूस हो तो मुझे क्या चाहिए?
- क्या मैंने पहले कभी ऐसा महसूस किया है?
- आप समयबद्ध प्रविष्टि का भी प्रयास कर सकते हैं। एक वाक्य लिखें, जैसे "मुझे दुख हो रहा है" या "मुझे गुस्सा आ रहा है।" दो मिनट के लिए एक टाइमर सेट करें और अपने जीवन में उस भावना से जुड़ी हर चीज के बारे में लिखें। अपनी भावनाओं को संपादित या आंकने के लिए रुकें नहीं। अभी के लिए उनका नाम लें।
- एक बार जब आप ऐसा कर लेते हैं, तो देखें कि आपने क्या लिखा है। क्या आप पैटर्न का पता लगा सकते हैं? प्रतिक्रियाओं के पीछे भावनाएं? उदाहरण के लिए, चिंता अक्सर भय के कारण होती है, हानि से उदासी, क्रोध की भावना से हमला, आदि।
- आप किसी विशेष घटना की खोज करने का भी प्रयास कर सकते हैं। उदाहरण के लिए, हो सकता है कि बस में किसी ने आपको ऐसा रूप दिया हो, जिसकी व्याख्या आपने अपने रूप-रंग की आलोचना करने के रूप में की हो। यह आपकी भावनाओं को ठेस पहुंचा सकता है, और आप इसके कारण दुखी या क्रोधित भी महसूस कर सकते हैं। अपने आप को दो चीजों की याद दिलाने की कोशिश करें: 1) कि आप वास्तव में नहीं जानते कि दूसरों के दिमाग में क्या चल रहा है, और 2) कि आपके बारे में दूसरों के निर्णय कोई मायने नहीं रखते। वह "गंदा नज़र" पूरी तरह से किसी और चीज़ की प्रतिक्रिया में हो सकता है। और भले ही यह एक निर्णय था, ठीक है, वह व्यक्ति आपको नहीं जानता है और बहुत सी चीजें नहीं जानता है जो आपको भयानक बनाती हैं।
- अपनी प्रविष्टियों में आत्म-करुणा का प्रयोग करना याद रखें। अपनी भावनाओं के लिए खुद को न आंकें। याद रखें, आप शुरू में कैसा महसूस करते हैं, इसे नियंत्रित करने में आप सक्षम नहीं हो सकते हैं, लेकिन आप उन भावनाओं पर प्रतिक्रिया करने के तरीके को नियंत्रित कर सकते हैं।
चरण 4. खुद को लेबल करने से बचें।
दुर्भाग्य से, बहुत संवेदनशील लोगों का अक्सर अपमान किया जाता है और उन्हें "क्राई-बेबी" और "व्हिनर" जैसे नाम दिए जाते हैं। इससे भी बदतर, ये अपमान कभी-कभी अन्य लोगों द्वारा उपयोग किए जाने वाले वर्णनात्मक "लेबल" बन जाते हैं। समय के साथ, इस लेबल का अपने आप से पालन करना आसान है, और अपने आप को एक संवेदनशील व्यक्ति के रूप में नहीं देखें, हाँ, कभी-कभी रोता है लेकिन 99.5% समय नहीं करता है। यदि आप ऐसा करते हैं, तो आप पूरी तरह से अपने एक पहलू पर ध्यान केंद्रित कर सकते हैं (जो कि समस्याग्रस्त हो सकता है) जिस हद तक आप खुद को पूरी तरह से परिभाषित करते हैं।
- नकारात्मक "लेबल" को फिर से तैयार करके चुनौती दें। इसका अर्थ है "लेबल" लेना, इसे हटाना और स्थिति को व्यापक संदर्भ में देखना।
- उदाहरण के लिए: एक किशोर निराशा के कारण रोता है और पास में एक परिचित "क्रायबेबी" को बुदबुदाता है और भटक जाता है। अपमान को दिल पर लेने के बजाय, वह सोचती है: "मुझे पता है कि मैं रो-बेबी नहीं हूं। हां, मैं कभी-कभी परिस्थितियों के लिए भावनात्मक रूप से प्रतिक्रिया करता हूं। कभी-कभी इसका मतलब है कि मैं रोता हूं जब कम संवेदनशील लोग रोते नहीं हैं। मैं जवाब देने पर काम कर रहा हूं अधिक सामाजिक रूप से उपयुक्त तरीका। वैसे भी, किसी ऐसे व्यक्ति का अपमान करना जो पहले से ही रो रहा है, एक झटकेदार बात है। मैं किसी के साथ ऐसा न करने के लिए पर्याप्त देखभाल कर रहा हूं।”
चरण 5. अपनी संवेदनशीलता के लिए ट्रिगर्स की पहचान करें।
आप पूरी तरह से अच्छी तरह से जान सकते हैं कि आपकी अति-संवेदनशील प्रतिक्रिया किस कारण से हुई, या आप नहीं कर सकते। हो सकता है कि आपके मस्तिष्क ने तनावपूर्ण अनुभवों जैसे कुछ उत्तेजनाओं के लिए "स्वचालित प्रतिक्रिया" का एक पैटर्न विकसित किया हो। समय के साथ, यह पैटर्न एक आदत बन जाता है, जब तक कि आप किसी घटना के बारे में सोचे बिना तुरंत एक निश्चित तरीके से प्रतिक्रिया करते हैं। सौभाग्य से, आप अपने मस्तिष्क को फिर से प्रशिक्षित करना और नए पैटर्न बनाना सीख सकते हैं।
- अगली बार जब आप घबराहट, चिंता, या क्रोध जैसी भावना का अनुभव करें, तो आप जो कर रहे हैं उसे रोकें और अपना ध्यान अपने संवेदी अनुभवों पर केंद्रित करें। आपकी पांचों इंद्रियां क्या कर रही हैं? अपने अनुभवों का न्याय न करें, बल्कि उन्हें नोट करें।
- यह "आत्म-अवलोकन" का एक अभ्यास है, और यह आपको कई "सूचना धाराओं" को अलग करने में मदद कर सकता है जो अनुभव बनाते हैं। अक्सर, हम किसी भावना से अभिभूत या अभिभूत महसूस करते हैं और भावनाओं और संवेदी अनुभवों की गड़गड़ाहट को अलग नहीं कर सकते हैं जो एक ही बार में फायरिंग कर रहे हैं। धीमा करना, अपनी व्यक्तिगत इंद्रियों पर ध्यान केंद्रित करना और इन सूचना पथों को अलग करने से आपको अपने मस्तिष्क की "स्वचालित" आदतों के पुनर्गठन में मदद मिलेगी।
- उदाहरण के लिए, आपका मस्तिष्क आपकी हृदय गति को आसमान छूकर तनाव पर प्रतिक्रिया कर सकता है, जिससे आपको घबराहट और घबराहट हो सकती है। यह जानकर कि यह आपके शरीर की डिफ़ॉल्ट प्रतिक्रिया है, आपको अपनी प्रतिक्रियाओं की अलग-अलग व्याख्या करने में मदद मिलेगी।
- जर्नलिंग भी इसमें आपकी मदद कर सकती है। हर बार जब आपको लगता है कि आप भावनात्मक रूप से प्रतिक्रिया कर रहे हैं, तो उस क्षण को लिखें जब आपको लगा कि आप भावुक हो गए हैं, आप क्या महसूस कर रहे थे, आपके शरीर की इंद्रियों ने क्या अनुभव किया, आप क्या सोच रहे थे और परिस्थितियों का विवरण। इस ज्ञान के साथ, आप अलग तरह से प्रतिक्रिया करने के लिए खुद को प्रशिक्षित करने में मदद कर सकते हैं।
- कभी-कभी, संवेदी अनुभव जैसे कि किसी विशेष स्थान पर होना या यहां तक कि एक परिचित सुगंध को सूंघना भी भावनात्मक प्रतिक्रिया को जन्म दे सकता है। यह हमेशा "अति-संवेदनशीलता" नहीं होता है। उदाहरण के लिए, सेब पाई को सूंघने से उदासी की भावनात्मक प्रतिक्रिया हो सकती है, क्योंकि आप और आपकी दिवंगत दादी एक साथ सेब पाई बनाते थे। इस प्रतिक्रिया को स्वीकार करना स्वस्थ है। होशपूर्वक उस पर एक पल के लिए ध्यान दें, और महसूस करें कि इसका प्रभाव क्यों हो रहा है: "मुझे दुख का अनुभव हो रहा है क्योंकि मुझे अपनी दादी के साथ पाई बनाने में बहुत मज़ा आया। मुझे उसकी याद आती है।" फिर, एक बार जब आप भावना का सम्मान कर लेते हैं, तो आप कुछ सकारात्मक करने के लिए आगे बढ़ सकते हैं: "मैं उसे याद करने के लिए आज एक सेब पाई बनाऊंगा।"
चरण 6. जांच करें कि क्या आप कोडपेंडेंट हो सकते हैं।
सह-निर्भर संबंध तब होते हैं जब आपको लगता है कि आपका आत्म-मूल्य और पहचान किसी और के कार्यों और प्रतिक्रियाओं पर निर्भर है। आपको ऐसा लग सकता है कि जीवन में आपका उद्देश्य अपने साथी के लिए त्याग करना है। यदि आपका साथी आपके द्वारा की या महसूस की गई किसी बात को अस्वीकार करता है, तो आप तबाह महसूस कर सकते हैं। रोमांटिक रिश्तों में कोडपेंडेंसी बहुत आम है, लेकिन यह किसी भी तरह के रिश्ते में हो सकता है। निम्नलिखित सह-निर्भर संबंधों के संकेत हैं:
- आपको ऐसा लगता है कि आपके जीवन के प्रति आपकी संतुष्टि किसी विशिष्ट व्यक्ति से जुड़ी हुई है
- आप अपने साथी में अस्वस्थ व्यवहार को पहचानते हैं लेकिन उसके बावजूद उसके साथ रहें
- आप अपने साथी का समर्थन करने के लिए बहुत अधिक प्रयास करते हैं, तब भी जब इसका अर्थ है अपनी आवश्यकताओं और स्वास्थ्य का त्याग करना
- आप अपने रिश्ते की स्थिति के बारे में लगातार चिंता महसूस करते हैं
- आपको व्यक्तिगत सीमाओं की अच्छी समझ नहीं है
- आप किसी को या कुछ भी "नहीं" कहने में भयानक महसूस करते हैं
- आप सभी के विचारों और भावनाओं पर प्रतिक्रिया करते हैं या तो उनसे सहमत होते हैं या तुरंत रक्षात्मक बन जाते हैं
- कोडपेंडेंसी का इलाज किया जा सकता है। पेशेवर मानसिक स्वास्थ्य परामर्श सबसे अच्छा विचार है, हालांकि सह-आश्रित बेनामी जैसे सहायता समूह कार्यक्रम भी हैं जो मदद कर सकते हैं।
चरण 7. इसे धीरे-धीरे लें।
अपनी भावनाओं की खोज करना, विशेष रूप से संवेदनशील क्षेत्रों में, कठिन काम है। अपने आप को एक ही बार में बहुत कठिन धक्का न दें। मनोविज्ञान ने दिखाया है कि विकास के लिए अपने आराम क्षेत्र से बाहर निकलना जरूरी है, लेकिन बहुत तेजी से करने की कोशिश करना वास्तव में असफलताओं का कारण बन सकता है।
- अपनी संवेदनशीलता की जांच करने के लिए अपने साथ एक "अपॉइंटमेंट" सेट करने का प्रयास करें। मान लें कि आप इसे दिन में 30 मिनट तक एक्सप्लोर करेंगे। फिर, दिन भर का भावनात्मक काम करने के बाद, खुद को तरोताजा करने के लिए कुछ आराम या आनंददायक काम करने दें।
- इस बात पर ध्यान दें कि आप कब अपनी संवेदनशीलता के बारे में सोचने से बच रहे हैं क्योंकि यह असहज या बहुत कठिन लगता है। विलंब अक्सर भय से प्रेरित होता है: हमें डर है कि एक अनुभव अप्रिय होगा, और इसलिए हम इसे करना बंद कर देते हैं। अपने आप को याद दिलाएं कि आप ऐसा करने के लिए काफी मजबूत हैं, और फिर इससे निपटें।
- यदि आपको अपनी भावनाओं का सामना करने की क्षमता पर काम करने में वास्तव में कठिन समय हो रहा है, तो अपने लिए एक बहुत ही प्राप्त लक्ष्य निर्धारित करने का प्रयास करें। यदि आप चाहें तो 30 सेकंड से शुरू करें। आपको केवल 30 सेकंड के लिए अपनी संवेदनशीलता का सामना करना है। तुम यह कर सकते हो। जब आप इसे पूरा कर लें, तो अपने आप को एक और 30 सेकंड सेट करें। आप पाएंगे कि आपकी मिनी-उपलब्धियां आपको भाप बनाने में मदद करेंगी।
चरण 8. अपने आप को अपनी भावनाओं को महसूस करने दें।
भावनात्मक अति-संवेदनशीलता से दूर जाने का मतलब यह नहीं है कि आपको अपनी भावनाओं को पूरी तरह से महसूस करना बंद कर देना चाहिए। वास्तव में, अपनी भावनाओं को दबाने या नकारने की कोशिश करने से नुकसान हो सकता है। इसके बजाय, आपका लक्ष्य क्रोध, चोट, भय, और दु: ख जैसी "अप्रिय" भावनाओं को स्वीकार करना होना चाहिए - भावनात्मक स्वास्थ्य के लिए उतनी ही आवश्यक भावनाएं हैं जितनी "सकारात्मक" जैसे खुशी और खुशी - उन्हें लेने के बिना। इन भावनाओं को लेबल करने में सक्षम होना महत्वपूर्ण है ताकि आप यह समझ सकें कि उनके साथ कैसे आगे बढ़ना है।
आप जो कुछ भी महसूस कर रहे हैं उसे व्यक्त करने के लिए खुद को "सुरक्षित स्थान" देने का प्रयास करें। उदाहरण के लिए, यदि आप किसी नुकसान पर दुःख का सामना कर रहे हैं, तो अपनी सभी भावनाओं को बाहर निकालने के लिए हर दिन खुद को कुछ समय दें। अपनी भावनाओं के बारे में एक टाइमर और फिर जर्नल सेट करें, रोएं, अपनी भावनाओं के बारे में अपने आप से बात करें - जो कुछ भी आपको लगता है कि आपको करने की आवश्यकता है। एक बार टाइमर खत्म हो जाने के बाद, अपने आप को अपने शेष दिन में वापस जाने दें। आपको यह जानकर अच्छा लगेगा कि आपने अपनी भावनाओं का सम्मान किया है। आप पूरे दिन एक ही भावना में लिपटे रहने से खुद को दूर रखेंगे, जो हानिकारक हो सकता है। यह जानते हुए कि आपके पास जो कुछ भी आप महसूस कर रहे हैं उसे व्यक्त करने के लिए आपका "सुरक्षित स्थान" समय होगा, इससे आपके लिए अपनी दैनिक जिम्मेदारियों को पूरा करना आसान हो जाएगा।
3 का भाग 2: अपने विचारों की जांच करना
चरण 1. संज्ञानात्मक विकृतियों को पहचानना सीखें जो आपको अति-संवेदनशील बना सकती हैं।
संज्ञानात्मक विकृतियां सोचने और प्रतिक्रिया करने की अनुपयोगी आदतें हैं जो आपके मस्तिष्क ने समय के साथ सीखी हैं। इन विकृतियों के प्रकट होने पर आप उन्हें पहचानना और चुनौती देना सीख सकते हैं।
- संज्ञानात्मक विकृतियां आमतौर पर अलगाव में नहीं होती हैं। जैसा कि आप अपने विचार पैटर्न का पता लगाते हैं, आप देख सकते हैं कि आप उनमें से कई को किसी एक भावना या घटना के जवाब में अनुभव करते हैं। अपनी प्रतिक्रियाओं की पूरी तरह से जांच करने के लिए समय निकालने से आपको यह जानने में मदद मिलेगी कि क्या उपयोगी है और क्या नहीं।
- कई प्रकार के संज्ञानात्मक विकृति हैं, लेकिन भावनात्मक अति-संवेदनशीलता के लिए कुछ सामान्य अपराधी वैयक्तिकरण, लेबलिंग, "चाहिए" बयान, भावनात्मक तर्क, और निष्कर्ष पर कूद रहे हैं।
चरण 2. वैयक्तिकरण को पहचानें और चुनौती दें।
वैयक्तिकरण एक बहुत ही सामान्य विकृति है जो भावनात्मक अति-संवेदनशीलता का कारण बन सकती है। जब आप वैयक्तिकृत करते हैं, तो आप खुद को उन चीजों का कारण बनाते हैं जिनका आपसे कोई लेना-देना नहीं है, या जिन्हें आप नियंत्रित नहीं कर सकते। आप चीजों को "व्यक्तिगत रूप से" भी ले सकते हैं, जब वे आप पर लक्षित नहीं होते हैं।
- उदाहरण के लिए, यदि आपके बच्चे को उसके व्यवहार के बारे में उसके शिक्षक से कुछ नकारात्मक टिप्पणियां मिलती हैं, तो आप इस आलोचना को एक व्यक्ति के रूप में निर्देशित कर सकते हैं: "दाना के शिक्षक को लगता है कि मैं एक बुरा पिता हूं! उसने मेरे पालन-पोषण का अपमान करने की हिम्मत कैसे की?" यह व्याख्या आपको अति-संवेदनशील प्रतिक्रिया की ओर ले जा सकती है क्योंकि आप आलोचना को दोष के रूप में व्याख्या कर रहे हैं।
- इसके बजाय, स्थिति को तार्किक रूप से देखने का प्रयास करें (यह अभ्यास करेगा, इसलिए स्वयं के साथ धैर्य रखें)। अन्वेषण करें कि वास्तव में क्या हो रहा है और आप स्थिति के बारे में क्या जानते हैं। उदाहरण के लिए, यदि दाना की शिक्षिका ने घर पर यह टिप्पणी भेजी है कि उसे कक्षा में अधिक ध्यान देने की आवश्यकता है, तो यह आपको "बुरे" माता-पिता होने का दोष नहीं दे रहा है। यह आपको ऐसी जानकारी दे रहा है जिसका उपयोग आप अपने बच्चे को स्कूल में बेहतर करने में मदद करने के लिए कर सकते हैं। यह विकास का अवसर है, शर्म का नहीं।
चरण 3. लेबलिंग को पहचानें और चुनौती दें।
लेबलिंग "ऑल-ऑर-नथिंग" सोच का एक प्रकार है। यह अक्सर वैयक्तिकरण के संयोजन में होता है। जब आप खुद को लेबल करते हैं, तो आप किसी एक क्रिया या घटना के आधार पर खुद को सामान्यीकृत करते हैं, यह पहचानने के बजाय कि आप जो करते हैं वह वही नहीं है जो आप हैं।
- उदाहरण के लिए, यदि आपको किसी निबंध पर नकारात्मक टिप्पणियां मिलती हैं, तो आप खुद को "विफलता" या "हारे हुए" कह सकते हैं। अपने आप को "विफलता" के रूप में लेबल करने का मतलब है कि आपको ऐसा लगता है कि आप कभी भी बेहतर नहीं होंगे, इसलिए आपको कोशिश करने से भी परेशान नहीं होना चाहिए। यह अपराध बोध और शर्म की भावनाओं को जन्म दे सकता है। यह आपके लिए रचनात्मक आलोचना को स्वीकार करना भी बहुत कठिन बना देता है, क्योंकि आप किसी भी आलोचना को "विफलता" के संकेत के रूप में देखते हैं।
- इसके बजाय, गलतियों और चुनौतियों को पहचानें कि वे क्या हैं: विशिष्ट परिस्थितियाँ जिनसे आप भविष्य के लिए विकसित होना सीख सकते हैं। जब आप किसी निबंध पर खराब ग्रेड प्राप्त करते हैं, तो खुद को "असफलता" के रूप में लेबल करने के बजाय, अपनी त्रुटियों को स्वीकार करें और सोचें कि आप अनुभव से क्या सीख सकते हैं: "ठीक है, मैंने इस निबंध पर बहुत अच्छा नहीं किया। यह निराशाजनक है, लेकिन यह दुनिया का अंत नहीं है। मैं अपने शिक्षक से इस बारे में बात करूँगा कि मैं अगली बार क्या सुधार कर सकता हूँ।”
चरण 4. पहचानें और चुनौती दें “बयान चाहिए।
"क्या बयानों से नुकसान होना चाहिए क्योंकि वे आपको (और अन्य) मानकों पर रखते हैं जो अक्सर अनुचित होते हैं। वे अक्सर उन चीजों के बजाय बाहरी विचारों पर भरोसा करते हैं जो वास्तव में आपके लिए सार्थक हैं। जब आप "चाहिए" का उल्लंघन करते हैं, तो आप इसके लिए खुद को दंडित कर सकते हैं, और बदलाव के लिए अपनी प्रेरणा को और भी कम कर सकते हैं। ये विचार अपराध बोध, निराशा और क्रोध का कारण बन सकते हैं।
- उदाहरण के लिए, आप अपने आप से कह सकते हैं, "मुझे वास्तव में आहार पर जाना चाहिए। मुझे इतना आलसी नहीं होना चाहिए।" आप अनिवार्य रूप से अभिनय में खुद को "अपराध" करने की कोशिश कर रहे हैं, लेकिन अपराधबोध बहुत अच्छा प्रेरक नहीं है।
- "चाहिए" के पीछे वास्तव में क्या चल रहा है, इसकी जांच करके आप "चाहिए" बयानों को चुनौती दे सकते हैं। उदाहरण के लिए, क्या आपको लगता है कि आपको आहार पर "चाहिए" जाना चाहिए क्योंकि दूसरों ने आपको ऐसा करने के लिए कहा है? क्योंकि आप एक निश्चित तरीके से देखने के लिए सामाजिक मानकों से दबाव महसूस करते हैं? ये कुछ करने के लिए स्वस्थ या सहायक कारण नहीं हैं।
- हालांकि, अगर आपको लगता है कि आपको आहार पर "जाना" चाहिए क्योंकि आपने अपने डॉक्टर से बात की है और सहमत हैं कि यह आपके स्वास्थ्य के लिए अच्छा होगा, तो आप अपने "चाहिए" को कुछ और रचनात्मक में बदल सकते हैं: "मैं ध्यान रखना चाहता हूं मेरे स्वास्थ्य के लिए, इसलिए मैं खुद को सम्मानित करने के लिए और अधिक ताजा भोजन खाने जैसे कदम उठाऊंगा।” इस तरह, आप अपने प्रति अधिक आलोचनात्मक नहीं हो रहे हैं, बल्कि आप सकारात्मक प्रेरणा का उपयोग कर रहे हैं - और यह लंबे समय में अधिक प्रभावी है।
- जब आप उन्हें दूसरों के खिलाफ निर्देशित करते हैं तो क्या बयान भावनात्मक अति-संवेदनशीलता का कारण बन सकते हैं। उदाहरण के लिए, यदि आप किसी ऐसे व्यक्ति के साथ बातचीत कर रहे हैं, जो आपकी इच्छा के अनुसार प्रतिक्रिया नहीं करता है, तो आप निराश हो सकते हैं। यदि आप अपने आप से कहते हैं, "मैं उसे जो कह रहा हूँ, उसके बारे में उसे उत्साहित होना चाहिए," तो आप निराश होंगे और बहुत आहत होने की संभावना है यदि व्यक्ति को यह महसूस नहीं होता है कि आपने खुद से कहा है कि उसे "चाहिए"। याद रखें कि आप दूसरों की भावनाओं या प्रतिक्रियाओं को नियंत्रित नहीं कर सकते। कुछ कार्यों या प्रतिक्रियाओं की अपेक्षा वाले अन्य लोगों के साथ स्थितियों में जाने से बचने की कोशिश करें।
चरण 5. भावनात्मक तर्क को पहचानें और चुनौती दें।
जब आप भावनात्मक तर्क का उपयोग करते हैं, तो आप मानते हैं कि आपकी भावनाएं तथ्य हैं। इस प्रकार की विकृति बहुत आम है, लेकिन थोड़े से काम से आप इसे पहचानना और इसके खिलाफ लड़ना सीख सकते हैं।
- उदाहरण के लिए, आप आहत महसूस कर सकते हैं क्योंकि आपके बॉस ने आपके द्वारा अभी-अभी पूर्ण किए गए किसी बड़े प्रोजेक्ट में कुछ त्रुटियों की ओर इशारा किया है।यदि आपने भावनात्मक तर्क का उपयोग किया है, तो आप मान सकते हैं कि आपका बॉस अनुचित हो रहा है क्योंकि आप नकारात्मक भावनाओं में हैं। आप यह मान सकते हैं कि क्योंकि आप "हारे हुए" की तरह महसूस करते हैं, आप वास्तव में एक बेकार कर्मचारी हैं। इन मान्यताओं के तार्किक प्रमाण नहीं हैं।
- भावनात्मक तर्क को चुनौती देने के लिए, कुछ ऐसी स्थितियों को लिखने का प्रयास करें जहाँ आप नकारात्मक भावनात्मक प्रतिक्रियाओं का अनुभव करते हैं। फिर, उन विचारों को लिखें जो आपके दिमाग में चल रहे थे। इन विचारों के आने के बाद आपने जिन भावनाओं का अनुभव किया, उन्हें लिखिए। अंत में, स्थिति के वास्तविक परिणामों की जांच करें। क्या वे आपकी भावनाओं से मेल खाते हैं जो आपको बताते हैं कि "वास्तविकता" थी? आप अक्सर पाएंगे कि आपकी भावनाएं वास्तव में अच्छे सबूत नहीं थीं।
चरण 6. निष्कर्ष पर कूदने को पहचानें और चुनौती दें।
निष्कर्ष पर पहुंचना भावनात्मक तर्क के समान ही है। जब आप किसी निष्कर्ष पर पहुँचते हैं, तो आप अपनी व्याख्या का समर्थन करने के लिए बिना किसी तथ्य के किसी स्थिति की नकारात्मक व्याख्या करते हैं। चरम मामलों में, आप तबाही मचा सकते हैं, जहां आप अपने विचारों को नियंत्रण से बाहर होने देते हैं जब तक कि आप सभी परिदृश्यों में से सबसे खराब स्थिति तक नहीं पहुंच जाते।
- "माइंड-रीडिंग" एक प्रकार का निष्कर्ष है जो भावनात्मक अति-संवेदनशीलता में योगदान कर सकता है। जब आप मन लगाकर पढ़ते हैं, तो आप यह मान लेते हैं कि लोग आपके बारे में किसी बात पर नकारात्मक प्रतिक्रिया दे रहे हैं, भले ही आपके पास इसके लिए कोई सबूत न हो।
- उदाहरण के लिए, यदि आपका साथी आपके प्रश्न के उत्तर में आपको संदेश नहीं भेजता है कि वह रात के खाने के लिए क्या पसंद करेगा, तो आप मान सकते हैं कि वह आपको अनदेखा कर रहा है। आपके पास इस बात का कोई सबूत नहीं है कि ऐसा ही है, लेकिन जल्दबाजी में की गई यह व्याख्या आपको आहत या क्रोधित भी कर सकती है।
- फॉर्च्यून-बताना निष्कर्ष पर कूदने का एक और प्रकार है। ऐसा तब होता है जब आप भविष्यवाणी करते हैं कि चीजें खराब हो जाएंगी, भले ही आपके पास कोई सबूत हो। उदाहरण के लिए, आप काम पर एक नई परियोजना का प्रस्ताव भी नहीं दे सकते क्योंकि आप मानते हैं कि आपका बॉस इसे नीचे गिरा देगा।
- निष्कर्ष पर कूदने का एक चरम रूप तब होता है जब आप "तबाही" करते हैं। उदाहरण के लिए, यदि आपको अपने साथी से कोई प्रतिक्रिया पाठ नहीं मिलता है, तो आप मान सकते हैं कि वह आपसे नाराज़ है। फिर आप इस विचार पर कूद सकते हैं कि वह आपसे बात करने से बच रही है क्योंकि उसके पास छिपाने के लिए कुछ है, जैसे कि वह वास्तव में आपसे प्यार नहीं करती है। तब आप इस विचार पर कूद सकते हैं कि आपका रिश्ता टूट रहा है और आप अपनी माँ के तहखाने में अकेले रहेंगे। यह एक चरम उदाहरण है, लेकिन यह उस तरह की तार्किक छलांग को प्रदर्शित करता है जो तब हो सकती है जब आप खुद को निष्कर्ष पर जाने देते हैं।
- लोगों के साथ खुलकर और ईमानदारी से बात करके माइंड-रीडिंग को चुनौती दें। आरोप या दोष के स्थान से उनसे संपर्क न करें, लेकिन पूछें कि वास्तव में क्या हो रहा है। उदाहरण के लिए, आप अपने साथी को संदेश भेज सकते हैं, "अरे, क्या कुछ ऐसा हो रहा है जिसके बारे में आप बात करना चाहते हैं?" अगर आपका पार्टनर ना कहता है, तो उसकी बात मान लें।
- अपनी विचार प्रक्रिया के प्रत्येक चरण के लिए तार्किक प्रमाणों की जांच करके भाग्य-कथन और तबाही को चुनौती दें। क्या आपके पास अपनी धारणा के लिए पिछले सबूत हैं? क्या आप वर्तमान स्थिति में कुछ ऐसा देखते हैं जो आपके विचारों का वास्तविक प्रमाण हो? अक्सर, यदि आप चरण-दर-चरण अपनी प्रतिक्रिया के माध्यम से काम करने के लिए समय निकालते हैं, तो आप अपने आप को एक तार्किक छलांग लगाते हुए पाएंगे जो कि समर्थित नहीं है। अभ्यास के साथ, आप इन छलांगों को रोकने में बेहतर होंगे।
भाग ३ का ३: कार्रवाई करना
चरण 1. ध्यान करें और माइंडफुलनेस का अभ्यास करें।
ध्यान, विशेष रूप से माइंडफुलनेस मेडिटेशन, भावनाओं के प्रति आपकी प्रतिक्रियाओं को प्रबंधित करने में आपकी मदद कर सकता है। यह तनाव के प्रति आपके मस्तिष्क की प्रतिक्रिया को बेहतर बनाने में भी मदद कर सकता है। माइंडफुलनेस आपकी भावनाओं को बिना जज किए पल में स्वीकार करने और स्वीकार करने पर केंद्रित है। भावनात्मक अति-संवेदनशीलता पर काबू पाने के लिए यह बहुत मददगार है। आप क्लास ले सकते हैं, गाइडेड ऑनलाइन मेडिटेशन का इस्तेमाल कर सकते हैं या खुद माइंडफुलनेस मेडिटेशन करना सीख सकते हैं।
- एक शांत जगह खोजें जहाँ आप बाधित या विचलित न हों। सीधे बैठें, या तो फर्श पर या सीधी पीठ वाली कुर्सी पर। स्लाउचिंग करने से ठीक से सांस लेना मुश्किल हो जाता है।
- अपनी श्वास के किसी एक तत्व पर ध्यान केंद्रित करके शुरू करें, जैसे कि आपकी छाती का उठना और गिरना या आपकी सांस लेने की आवाज़। इस तत्व पर कुछ मिनट के लिए ध्यान केंद्रित करें क्योंकि आप गहरी सांस लेते हैं।
- अपनी अधिक इंद्रियों को शामिल करने के लिए अपना ध्यान बढ़ाएं। उदाहरण के लिए, आप जो सुनते हैं, सूंघते हैं और स्पर्श करते हैं उस पर ध्यान केंद्रित करना शुरू करें। यह आपकी आंखें बंद रखने में आपकी मदद कर सकता है, क्योंकि हम आसानी से दृष्टि से विचलित हो जाते हैं।
- आपके द्वारा अनुभव किए जाने वाले विचारों और संवेदनाओं को स्वीकार करें, लेकिन किसी भी चीज़ को "अच्छा" या "बुरा" न समझें। यह उन्हें सचेत रूप से स्वीकार करने में मदद कर सकता है, खासकर पहली बार में: "मैं अनुभव कर रहा हूं कि मेरे पैर की उंगलियां ठंडी हैं। मुझे ऐसा लग रहा है कि मेरा ध्यान भंग हो रहा है।"
- यदि आपको लगता है कि आप विचलित हो रहे हैं, तो अपना ध्यान अपनी श्वास पर वापस लाएं। प्रतिदिन लगभग 15 मिनट ध्यान में बिताएं।
- आप यूसीएलए माइंडफुल अवेयरनेस रिसर्च सेंटर और बुद्धानेट से ऑनलाइन गाइडेड माइंडफुलनेस मेडिटेशन पा सकते हैं।
चरण 2. मुखर संचार सीखें।
कभी-कभी, लोग अति-संवेदनशील हो जाते हैं क्योंकि उन्होंने अपनी आवश्यकताओं या भावनाओं को स्पष्ट रूप से दूसरों को नहीं बताया है। जब आप अपने संचार में अत्यधिक निष्क्रिय होते हैं, तो आपको "नहीं" कहने में परेशानी होती है और आप अपने विचारों और भावनाओं को स्पष्ट और ईमानदारी से संप्रेषित नहीं करते हैं। मुखर संचार सीखने से आपको अपनी ज़रूरतों और भावनाओं को दूसरों तक पहुँचाने में मदद मिलेगी, जिससे आपको सुना और मूल्यवान महसूस करने में मदद मिल सकती है।
- अपनी भावनाओं को संप्रेषित करने के लिए "I" -स्टेटमेंट का उपयोग करें, उदा। "जब आप हमारी तिथि पर देर से पहुंचे तो मुझे दुख हुआ" या "मैं नियुक्तियों के लिए जल्दी जाना पसंद करता हूं क्योंकि मुझे लगता है कि मुझे देर हो सकती है तो मुझे चिंता होती है।" यह ऐसा लगने से बचता है कि आप दूसरे व्यक्ति को दोष दे रहे हैं और अपनी भावनाओं पर ध्यान केंद्रित करते हैं।
- बातचीत करते समय अनुवर्ती प्रश्न पूछें। खासकर अगर बातचीत भावनात्मक रूप से भरी हुई है, तो अपनी समझ को स्पष्ट करने के लिए सवाल पूछने से आपको ओवररिएक्ट करने से रोकने में मदद मिलेगी। उदाहरण के लिए, दूसरे व्यक्ति के बोलने के बाद, कहें: "मैंने जो सुना है वह _ है। क्या वह सही है?" फिर दूसरे व्यक्ति को स्पष्ट करने का मौका दें।
- "स्पष्ट अनिवार्यता" से बचें। ये शब्द, जैसे "चाहिए" या "चाहिए", दूसरों के व्यवहार पर एक नैतिक निर्णय लेते हैं और ऐसा महसूस कर सकते हैं कि आप दोष या मांग कर रहे हैं। इसके बजाय "मैं पसंद करता हूं" या "मैं आपको चाहता हूं" को प्रतिस्थापित करने का प्रयास करें। उदाहरण के लिए, "आपको कचरा निकालना याद रखना चाहिए" के बजाय, "मैं चाहता हूं कि आप कचरा निकालना याद रखें क्योंकि मुझे लगता है कि जब आप भूल जाते हैं तो मुझे सभी जिम्मेदारियों को निभाना पड़ता है।"
- अंकुश लगाने के लिए किक मान्यताओं। यह न समझें कि आप जानते हैं कि क्या हो रहा है। दूसरों को अपने विचार और अनुभव साझा करने के लिए आमंत्रित करें। "आप क्या सोचते हैं?" जैसे वाक्यांशों का प्रयोग करें। या "क्या आपके पास कोई सुझाव है?"
- स्वीकार करें कि दूसरों के अलग-अलग अनुभव हैं। किसी स्थिति में "सही" कौन है, इस पर लड़ना आपको अत्यधिक उत्तेजित और क्रोधित महसूस करवा सकता है। भावनाएं व्यक्तिपरक हैं; याद रखें कि आमतौर पर इसमें कोई "सही" उत्तर शामिल नहीं होता है। हर किसी के अनुभवों के लिए जगह बनाने के लिए, दूसरे व्यक्ति की भावनाओं को स्वीकार करने के साथ-साथ "मेरा अनुभव अलग है" जैसे वाक्यांशों का प्रयोग करें।
चरण 3. ठंडा होने तक कार्य करने के लिए प्रतीक्षा करें।
आपकी भावनाएं इस बात में हस्तक्षेप कर सकती हैं कि आप परिस्थितियों पर कैसे प्रतिक्रिया देते हैं। भावनाओं की गर्मी में अभिनय करने से आप उन कामों को करने के लिए प्रेरित हो सकते हैं जिनका आपको बाद में पछतावा होता है। एक बड़ी भावनात्मक प्रतिक्रिया को प्रेरित करने वाली स्थिति का जवाब देने से पहले, अपने आप को एक ब्रेक दें, भले ही वह कुछ मिनटों के लिए ही क्यों न हो।
- अपने आप से "यदि … तब" प्रश्न पूछें। "अगर मैं इसे अभी करता हूँ, तो बाद में क्या हो सकता है?" अपने कार्यों के लिए यथासंभव अधिक परिणामों पर विचार करें - सकारात्मक और नकारात्मक दोनों -। फिर, कार्रवाई के खिलाफ परिणामों को तौलें।
- उदाहरण के लिए, हो सकता है कि आपने अभी-अभी अपने जीवनसाथी के साथ बहुत गरमागरम बहस की हो। आप इतने क्रोधित और आहत हैं कि आपको ऐसा लगता है कि आप तलाक मांगना चाहते हैं। एक टाइम-आउट लें और अपने आप से "अगर … तब" प्रश्न पूछें। अगर आप तलाक मांगते हैं, तो क्या हो सकता है? आपका जीवनसाथी आहत या अप्रभावित महसूस कर सकता है। वह इसे बाद में याद कर सकता है जब आप दोनों शांत हो जाते हैं और इसे एक संकेत के रूप में देखते हैं / जब आप क्रोधित होते हैं तो वह आप पर भरोसा नहीं कर सकता है। वह अपने स्वयं के क्रोध की लड़ाई में इसके लिए सहमत हो सकता है। क्या आप इनमें से कोई परिणाम चाहते हैं?
चरण 4. अपने और दूसरों के पास करुणा के साथ आएं।
हो सकता है कि आप उन स्थितियों से दूर रहें जो आपको तनाव देती हैं या आपकी अति-संवेदनशीलता के कारण अप्रिय महसूस करती हैं। आप मान सकते हैं कि किसी रिश्ते में कोई भी गलती डील-ब्रेकर है, इसलिए आप रिश्तों को पूरी तरह से टालते हैं, या केवल उथले होते हैं। करुणा के साथ दूसरों (और स्वयं) से संपर्क करें। लोगों के बारे में सबसे अच्छा मान लें, खासकर उन लोगों के बारे में जो आपको जानते हैं। यदि आपकी भावनाओं को ठेस पहुँचती है, तो यह न मानें कि यह जानबूझकर किया गया था: करुणामय समझ दिखाएं कि मित्रों और प्रियजनों सहित हर कोई गलती करता है।
- यदि आपने आहत भावनाओं का अनुभव किया है, तो उन्हें अपने प्रियजन को व्यक्त करने के लिए मुखर संचार का उपयोग करें। हो सकता है कि उसे पता भी न हो कि उसने आपको चोट पहुँचाई है, और अगर वह आपसे प्यार करता है, तो वह जानना चाहेगा कि भविष्य में उस चोट से कैसे बचा जाए।
- दूसरे व्यक्ति की आलोचना न करें। उदाहरण के लिए, यदि आपका मित्र भूल गया है कि आपके पास लंच डेट है और आपको दुख हुआ है, तो यह कहकर उससे संपर्क न करें कि "आप मुझे भूल गए और आपने मेरी भावनाओं को आहत किया।" इसके बजाय, कहो, "जब आप हमारी लंच डेट भूल गए तो मुझे दुख हुआ, क्योंकि मेरे लिए एक साथ समय बिताना महत्वपूर्ण है।" फिर अपने मित्र के अनुभवों को साझा करने के लिए निमंत्रण के साथ इसका पालन करें: "क्या कुछ चल रहा है? क्या आप इसके बारे में बात करना चाहेंगे?"
- याद रखें कि दूसरों को हमेशा अपनी भावनाओं या अनुभवों पर चर्चा करने का मन नहीं कर सकता है, खासकर यदि वे अभी भी नए या कच्चे हैं। यदि आपका प्रिय व्यक्ति तुरंत बात नहीं करना चाहता है, तो इसे व्यक्तिगत रूप से न लें। यह कोई संकेत नहीं है कि आपने कुछ गलत किया है; उसे अपनी भावनाओं को संसाधित करने के लिए बस कुछ समय चाहिए।
- अपने आप को उस तरह से पेश करें जैसे आप एक दोस्त के रूप में करते हैं जिसे आप प्यार करते हैं और परवाह करते हैं। यदि आप किसी मित्र को आहत करने वाली या आलोचनात्मक बात नहीं कहेंगे, तो आप अपने साथ ऐसा क्यों करेंगे?
चरण 5. यदि आवश्यक हो तो पेशेवर मदद लें।
कभी-कभी, आप अपनी भावनात्मक संवेदनाओं को प्रबंधित करने की पूरी कोशिश कर सकते हैं और फिर भी उनसे अभिभूत महसूस कर सकते हैं। एक लाइसेंस प्राप्त मानसिक स्वास्थ्य पेशेवर के साथ काम करने से आपको एक सुरक्षित, सहायक वातावरण में अपनी भावनाओं और प्रतिक्रियाओं का पता लगाने में मदद मिल सकती है। एक प्रशिक्षित परामर्शदाता या चिकित्सक आपको सोचने के अनुपयोगी तरीकों की खोज करने में मदद कर सकता है और आपको स्वस्थ तरीके से अपनी भावनाओं को प्रबंधित करने के लिए नए कौशल सिखा सकता है।
- संवेदनशील लोगों को भावनात्मक स्थितियों को संभालने के लिए नकारात्मक भावनाओं और कौशल को प्रबंधित करने के लिए अतिरिक्त सहायता की आवश्यकता हो सकती है। यह अनिवार्य रूप से मानसिक बीमारी का संकेत नहीं है, केवल आपको दुनिया पर बातचीत करने में उपयोगी कौशल हासिल करने में मदद करता है।
- सामान्य लोगों को मानसिक स्वास्थ्य पेशेवरों से मदद मिलती है। परामर्शदाताओं, मनोवैज्ञानिकों, चिकित्सक, या इस तरह से लाभ प्राप्त करने के लिए आपको "मानसिक रूप से बीमार" होने या विनाशकारी मुद्दे से निपटने की आवश्यकता नहीं है। ये स्वास्थ्य पेशेवर हैं, जैसे दंत चिकित्सक, नेत्र रोग विशेषज्ञ, सामान्य चिकित्सक, या भौतिक चिकित्सक। यद्यपि मानसिक स्वास्थ्य उपचार को कभी-कभी एक वर्जित मुद्दा माना जाता है (गठिया, गुहा, या मोच के बजाय) यह एक ऐसी चीज है जिससे बहुत से लोग लाभान्वित होते हैं।
- कुछ लोग यह भी मान सकते हैं कि लोगों को बस "इसे चूसना" चाहिए और अपने दम पर मजबूत होना चाहिए। यह मिथक बहुत हानिकारक हो सकता है। जबकि आपको अपनी भावनाओं पर अपने दम पर काम करने के लिए निश्चित रूप से वह करना चाहिए जो आप कर सकते हैं, आप किसी और की मदद से भी लाभान्वित हो सकते हैं। कुछ विकार, जैसे कि अवसाद, चिंता और द्विध्रुवी विकार, किसी व्यक्ति के लिए अपनी भावनाओं से निपटने के लिए शारीरिक रूप से असंभव बना देते हैं। परामर्श लेने में कुछ भी कमजोर नहीं है। यह दर्शाता है कि आप अपने बारे में परवाह करते हैं।
- अधिकांश परामर्शदाता और चिकित्सक दवा नहीं लिख सकते। हालांकि, एक प्रशिक्षित मानसिक स्वास्थ्य पेशेवर यह जान सकता है कि आपको किसी विशेषज्ञ या चिकित्सा चिकित्सक के पास भेजने का समय कब हो सकता है जो अवसाद या चिंता जैसे विकारों के लिए दवा का निदान और निर्धारण कर सकता है।
चरण 6. उच्च संवेदनशीलता अवसाद या अन्य समस्या हो सकती है।
कुछ लोग बहुत संवेदनशील पैदा होते हैं, और यह बचपन से ही स्पष्ट होता है। यह कोई विकार, मानसिक बीमारी या कुछ "गलत" नहीं है - यह एक चरित्र लक्षण है। हालांकि, अगर कोई व्यक्ति सामान्य संवेदनशीलता से बहुत संवेदनशील, "स्पर्शी", "रोना", "चिड़चिड़ा" या इसी तरह की ओर जाता है, तो यह संकेत हो सकता है कि कुछ सही नहीं है।
- कभी-कभी उच्च संवेदनशीलता अवसाद का परिणाम होती है, और एक व्यक्ति को भावनाओं से अभिभूत कर देती है (दोनों नकारात्मक और कभी-कभी सकारात्मक भी)।
- रासायनिक असंतुलन उच्च भावनात्मक संवेदनशीलता का कारण बन सकता है। उदाहरण के लिए, एक गर्भवती महिला बहुत भावनात्मक रूप से प्रतिक्रिया कर सकती है। या एक लड़का यौवन से गुजर रहा है। या किसी व्यक्ति को थायरॉइड की समस्या है। कुछ दवाएं या चिकित्सा उपचार भावनात्मक परिवर्तन का कारण बन सकते हैं।
- एक प्रशिक्षित चिकित्सक को आपको अवसाद की जांच करने में मदद करनी चाहिए। स्व-निदान करना आसान है, लेकिन अंत में, आप पेशेवरों के साथ सबसे अच्छे हैं जो यह पता लगाने में सक्षम हो सकते हैं कि कोई व्यक्ति अन्य कारकों के कारण उदास या अत्यधिक संवेदनशील है या नहीं।
चरण 7. धैर्य रखें।
भावनात्मक विकास शारीरिक विकास की तरह है; इसमें समय लगता है, और ऐसा होने पर असहज महसूस कर सकता है। आप गलतियों से सीखेंगे, जिसे करना होगा। इस प्रक्रिया में असफलताएँ या चुनौतियाँ सभी आवश्यक हैं।
- एक बहुत ही संवेदनशील व्यक्ति होना अक्सर एक युवा के रूप में एक बड़े वयस्क की तुलना में अधिक कठिन होता है। जैसे-जैसे आप परिपक्व होंगे, आप अपनी भावनाओं को अधिक प्रभावी ढंग से प्रबंधित करना सीखेंगे, और मूल्यवान मुकाबला कौशल हासिल करेंगे।
- याद रखें, उस पर कार्य करने से पहले आपको वास्तव में कुछ अच्छी तरह से जानना होगा, अन्यथा यह पहले नक्शे को समझे बिना एक नक्शे पर नज़र डालने के बाद एक नए क्षेत्र में जाने जैसा है - आपके पास उस क्षेत्र की पर्याप्त समझ नहीं है जिससे आप सक्षम हो सकें। इसे अच्छी तरह से यात्रा करें और खो जाना लगभग निश्चित है। अपने दिमाग के नक्शे का अन्वेषण करें, और आपको अपनी संवेदनशीलता और उन्हें प्रबंधित करने की बेहतर समझ होगी।
टिप्स
- अपरिपूर्णता के लिए करुणा आपकी लज्जा को दूर करती है और दूसरों के प्रति सहानुभूति को बढ़ाती है।
- ऐसा महसूस न करें कि कार्यों या भावनाओं को सही ठहराने के लिए हर किसी को चिंताओं की व्याख्या करना हमेशा आवश्यक होता है। उन्हें अपने पास रखना बिल्कुल ठीक है।
- नकारात्मक विचारों को चुनौती दें। नकारात्मक आंतरिक संवाद बहुत हानिकारक हो सकता है। जब आप अपने आप को अत्यधिक आत्म-आलोचनात्मक महसूस करते हैं, तो सोचें: "अगर मैं उनसे यह कहूं तो किसी और को कैसा लगेगा?"
- भावनात्मक ट्रिगर प्रकृति में व्यक्तिगत होते हैं। यहां तक कि अगर आपके किसी परिचित के पास एक ही मुद्दे के बारे में एक ही ट्रिगर है, तो यह आपको कैसे प्रभावित करता है, हो सकता है कि वह उसी तरह से प्रभावित न हो। यह वास्तव में संयोग है, सार्वभौमिक नहीं।
- यह स्वीकार करना कि आप कौन हैं, स्वयं का एक बेहतर संस्करण बनने की कुंजी है।
