सहानुभूति में किसी की समस्याओं को अपने से भिन्न दृष्टिकोण से समझने का प्रयास शामिल है। यहां तक कि अगर यह ऐसी चीज है जिससे आप संघर्ष करते हैं, तो आप सहानुभूति व्यक्त करना सीखकर अपने दोस्तों और प्रियजनों का समर्थन कर सकते हैं। ऐसा करने के लिए इन चरणों का पालन करें, अपनी शंकाओं या नकारात्मक प्रतिक्रियाओं को अपने आप में रखते हुए, और आप पा सकते हैं कि आप अपेक्षा से अधिक वास्तविक सहानुभूतिपूर्ण भावनाओं को विकसित करते हैं।
कदम
विधि 1 का 3: सहानुभूति व्यक्त करना
चरण 1. दूसरे व्यक्ति को उसकी भावनाओं के बारे में बात करने का मौका दें।
उसे इस बारे में बात सुनने की पेशकश करें कि वह कैसा महसूस कर रहा है, या वह अपनी समस्याओं का सामना कैसे कर रहा है। आपको समाधान हाथ में रखने की आवश्यकता नहीं है। कभी-कभी एक सहानुभूतिपूर्ण कान अपने आप में एक बड़ी मदद हो सकता है।
चरण 2. सहानुभूति व्यक्त करने के लिए शरीर की भाषा का प्रयोग करें।
सुनते समय भी, आप दिखा सकते हैं कि आप अपनी बॉडी लैंग्वेज पर ध्यान दे रहे हैं और सहानुभूति दे रहे हैं। आँख से संपर्क करें, और कभी-कभी समझने में सिर हिलाएँ। अपने शरीर को एक तरफ के बजाय व्यक्ति की ओर मोड़ें।
- मल्टीटास्किंग करने की कोशिश न करें और बातचीत के दौरान ध्यान भटकाने से बचें। रुकावट से बचने के लिए हो सके तो अपना फोन बंद कर दें।
- अपने हाथों और पैरों को बिना क्रॉस किए छोड़ कर अपने शरीर को खुला रखें। यदि आपके हाथ दिखाई दे रहे हैं, तो उन्हें आराम से रखें और थोड़ा बग़ल में रखें। यह संवाद करने में मदद करेगा कि आप दूसरे व्यक्ति को सुनने में लगे हुए हैं।
- व्यक्ति की ओर झुकें। दूसरे व्यक्ति की ओर झुकाव से वह आपसे बात करने में अधिक सहज महसूस कर सकता है।
- सिर हिलाओ जैसे व्यक्ति बात कर रहा है। सिर हिलाने और अन्य उत्साहजनक इशारों से लोगों को बात करने में अधिक सहज महसूस करने में मदद मिलती है।
- दूसरे व्यक्ति की बॉडी लैंग्वेज को मिरर करें। इसका मतलब यह नहीं है कि आपको उसके द्वारा की जाने वाली हर चीज़ को सीधे कॉपी करना है, लेकिन अपने शरीर को उसके या उसके समान मुद्रा में रखना है (उदाहरण के लिए, यदि वह आपका सामना कर रहा है तो उसका सामना करना, अपने पैरों को इंगित करना उसी दिशा में) आपकी बॉडी लैंग्वेज के साथ एक सहायक माहौल बनाने में मदद करेगा।
चरण 3. पहले सुनें, बाद में टिप्पणी दें।
कई मामलों में, दूसरे व्यक्ति को आपकी बात सुनने की आवश्यकता होती है क्योंकि वह अपनी भावनाओं और विचारों की पड़ताल करता है। यह सहायक हो रहा है, भले ही यह विशेष रूप से सक्रिय या आपकी मदद करने वाला न लगे। अक्सर, यदि आप सलाह देने से पहले सलाह देते हैं, तो आप दूसरे व्यक्ति को यह सोचने का जोखिम उठाते हैं कि आप अपने बारे में उसका अनुभव बना रहे हैं।
- "नो-सॉल्यूशन लिसनिंग," लेखक माइकल रूनी के अनुसार, आपको अन्य लोगों को उनकी भावनाओं के माध्यम से बाहर निकलने और काम करने के लिए एक सुरक्षित स्थान प्रदान करने की अनुमति देता है। वे आपकी सलाह लेने के लिए दबाव महसूस नहीं करते हैं, न ही ऐसा महसूस करते हैं कि आप उनकी समस्या या स्थिति को "अपने ऊपर ले रहे हैं"।
- यदि संदेह है, तो पूछें: "मैं आपका समर्थन करना चाहता हूं, हालांकि आपको मेरी आवश्यकता है। क्या आप चाहते हैं कि मैं समस्या-समाधान में आपकी सहायता करूं, या क्या आपको बस बाहर निकलने के लिए जगह चाहिए? किसी भी तरह से, मैं यहां आपके लिए हूं।"
- यदि आप इसी तरह के अनुभवों से गुज़रे हैं, तो आप व्यावहारिक सलाह या मुकाबला करने के तरीकों में मदद करने में सक्षम हो सकते हैं। अपनी सलाह को अपने व्यक्तिगत अनुभव के रूप में तैयार करें, आदेश के रूप में नहीं। उदाहरण के लिए: "मुझे खेद है कि आपने अपना पैर तोड़ दिया। मुझे याद है कि कुछ साल पहले जब मैंने अपना टखना तोड़ दिया था तो यह कितना चूसा था। क्या यह मददगार होगा अगर मैंने जो किया वह साझा किया?"
- सुनिश्चित करें कि कार्रवाई के एक निश्चित पाठ्यक्रम को निर्धारित करने के रूप में सामने न आएं। यदि आपके पास सलाह है और वह व्यक्ति इसे सुनने में रुचि रखता है, तो इसे एक जांच प्रश्न के रूप में वाक्यांश दें, जैसे "क्या आपने _ माना है?" या "क्या आपको लगता है कि अगर आप _ हैं तो इससे मदद मिलेगी?" इस प्रकार के प्रश्न दूसरे व्यक्ति की एजेंसी को अपने निर्णय लेने में स्वीकार करते हैं और "अगर मैं तुम होते, तो मैं _ होता।"
चरण 4. उपयुक्त शारीरिक संपर्क का प्रयोग करें।
शारीरिक संपर्क सुकून देने वाला हो सकता है, लेकिन तभी जब यह आपके रिश्ते के संदर्भ में उपयुक्त हो। यदि आप सहानुभूति की आवश्यकता वाले व्यक्ति को गले लगाने के आदी हैं, तो ऐसा करें। यदि आप में से कोई भी इसके साथ सहज नहीं है, तो इसके बजाय उसके हाथ या कंधे को संक्षेप में स्पर्श करें।
इस बात से अवगत रहें कि कुछ लोग उस समय गले लगाने का आनंद लेने के लिए भावनात्मक रूप से कमजोर या कच्चे महसूस कर सकते हैं, भले ही गले लगाना आमतौर पर आपकी बातचीत का हिस्सा हो। दूसरे व्यक्ति की बॉडी लैंग्वेज पर ध्यान दें और जज करें कि वह खुला है या नहीं। आप यह भी पूछ सकते हैं, "क्या गले लगाने से आप बेहतर महसूस करेंगे?"
चरण 5. रोज़मर्रा के काम में मदद करने की पेशकश करें।
कोई व्यक्ति अपने जीवन में कठिन समय से गुजर रहा है, वह दिन-प्रतिदिन के कार्यों में कुछ सहायता की सराहना करेगा। यहां तक कि अगर वह इन कार्यों को अच्छी तरह से संभालता हुआ प्रतीत होता है, तो इशारा दर्शाता है कि आप मदद करने के लिए हैं। घर का बना या रेस्तरां से बाहर का खाना छोड़ने की पेशकश करें। पूछें कि क्या आप बच्चों को स्कूल से उठाकर, उनके बगीचे में पानी डालकर, या किसी अन्य तरीके से उनकी सहायता करके मदद कर सकते हैं।
- किसी से यह पूछने के बजाय कि वह कब उपलब्ध है, अपने प्रस्ताव में एक विशिष्ट तिथि और समय का उल्लेख करें। यह उसे तनावपूर्ण समय के दौरान निर्णय लेने या सोचने के लिए एक कम चीज़ देता है।
- भोजन देने से पहले पूछें। विशेष रूप से कुछ संस्कृतियों में या अंत्येष्टि के बाद, व्यक्ति पाई और पुलाव से अभिभूत हो सकता है। कुछ और मददगार हो सकता है।
चरण 6. एक साझा धर्म का संदर्भ लें।
यदि आप दोनों एक ही धर्म के हैं या समान आध्यात्मिक विचार साझा करते हैं, तो उस व्यक्ति के साथ संबंध बनाने के लिए इसका उपयोग करें। उसके लिए प्रार्थना करने या उसके साथ किसी धार्मिक समारोह में भाग लेने की पेशकश करें।
किसी ऐसे व्यक्ति के प्रति सहानुभूति व्यक्त करते समय अपने धार्मिक विचारों का उल्लेख न करें जो उन्हें साझा नहीं करता है।
विधि २ का ३: कुछ सामान्य गलतियों से बचना
चरण 1. किसी के साथ क्या हो रहा है, यह जानने या समझने का दावा करने से बचें।
यहां तक कि अगर आप एक समान अनुभव से गुजरे हैं, तो महसूस करें कि हर कोई अलग-अलग तरीकों से मुकाबला करता है। आप वर्णन कर सकते हैं कि उस अनुभव के दौरान आपने कैसा महसूस किया या ऐसे विचार सुझा सकते हैं जो मदद कर सकते हैं, लेकिन यह समझें कि दूसरा व्यक्ति एक अलग संघर्ष से गुजर रहा होगा।
- इसके बजाय, कुछ ऐसा कहने का प्रयास करें, "मैं केवल कल्पना कर सकता हूं कि यह आपके लिए कितना कठिन होगा। मुझे पता है कि जब मेरा अपना कुत्ता मर गया तो मैं कितना दुखी था।"
- सबसे महत्वपूर्ण बात यह है कि कभी भी यह दावा न करें कि आपकी अपनी समस्याएं अधिक गंभीर हैं (भले ही आपको ऐसा लगता हो)। आप यहां दूसरे व्यक्ति का समर्थन करने के लिए हैं।
चरण 2. दूसरे व्यक्ति की भावनाओं को कम करने या अमान्य करने से बचें।
स्वीकार करें कि दूसरे व्यक्ति की समस्याएं वास्तविक हैं। उसकी समस्याओं को सुनने पर ध्यान केंद्रित करें और उसका समर्थन करें क्योंकि वह उनसे निपटता है, उसे यह न बताएं कि वे ध्यान देने योग्य नहीं हैं।
- अपने मित्र के अनुभव को गलती से कम करने या अमान्य करने का प्रयास न करें। उदाहरण के लिए, यदि आप अपने पालतू जानवर को खो चुके किसी मित्र को यह कहकर सांत्वना देने का प्रयास करते हैं, "मुझे खेद है कि आपने अपना कुत्ता खो दिया। कम से कम यह और भी बुरा हो सकता है - आप अपने परिवार के किसी सदस्य को खो सकते हैं," वास्तव में आप अपने पालतू जानवर के लिए उसके दुख को अमान्य करना, भले ही आप इसका मतलब इस तरह से न करें। यह उसे आपके साथ अपनी भावनाओं को साझा करने के लिए अनिच्छुक महसूस कर सकता है, या यहां तक कि खुद को शर्मिंदा भी महसूस कर सकता है।
- अमान्यता का एक और उदाहरण अच्छी तरह से अर्थ है, "ऐसा मत सोचो।" उदाहरण के लिए, यदि आपका मित्र किसी बीमारी के बाद शरीर की छवि के मुद्दों से जूझ रहा है और आपको बताता है कि वह अनाकर्षक महसूस करता है, तो यह उत्तर देना अनुपयोगी होगा: "ऐसा मत सोचो! तुम अभी भी आकर्षक हो।" यह आपके मित्र को बताता है कि वह अपनी भावनाओं के लिए "गलत" या "बुरा" है। आप उनके पीछे के विचार से सहमत हुए बिना भावनाओं को मान्य कर सकते हैं। उदाहरण के लिए: "मैंने आपको यह कहते हुए सुना है कि आप अनाकर्षक महसूस कर रहे हैं, और मुझे खेद है कि इससे आपको दुख हुआ। यह वास्तव में चूसना चाहिए। अगर यह मदद करता है, तो मुझे लगता है कि आप अभी भी बहुत आकर्षक हैं।"
- इसी तरह, यह मत कहो "कम से कम यह उतना बुरा नहीं है जितना हो सकता है।" इसकी व्याख्या व्यक्ति की समस्याओं की बर्खास्तगी और व्यक्ति के जीवन में अतिरिक्त समस्याओं की याद के रूप में की जा सकती है।
चरण 3. व्यक्तिगत विश्वासों को व्यक्त करने से बचें जो दूसरा व्यक्ति साझा नहीं करता है।
हो सकता है कि उसे ऐसे बयानों से सुकून न मिले, या वह ऐसे बयानों से आहत भी हो सकता है। वे अक्सर अवैयक्तिक या पहले से पैक महसूस कर सकते हैं। जिस व्यक्ति के साथ आप बातचीत कर रहे हैं और आप उसके लिए क्या कर सकते हैं, उस पर अपना ध्यान केंद्रित करना आमतौर पर सबसे अच्छा है।
उदाहरण के लिए, आप एक गहरे धार्मिक व्यक्ति हो सकते हैं जो एक मृत्यु के बाद के जीवन में विश्वास करते हैं, लेकिन दूसरा व्यक्ति नहीं करता है। आपको कुछ ऐसा कहना स्वाभाविक लग सकता है, "कम से कम आपका प्रियजन अब बेहतर जगह पर है," लेकिन हो सकता है कि दूसरे व्यक्ति को इससे आराम न मिले।
चरण 4. अपने समाधान का उपयोग करने के लिए किसी पर दबाव डालने से दूर रहें।
कार्रवाई का एक तरीका सुझाना उचित है जो आपको लगता है कि किसी की मदद कर सकता है, लेकिन इसे बार-बार लाकर व्यक्ति को तनाव न दें। आप इसे एक स्पष्ट, आसान समाधान के रूप में देख सकते हैं, लेकिन यह पहचानें कि दूसरा व्यक्ति सहमत नहीं हो सकता है।
एक बार जब आपने अपनी बात कह दी, तो उसे जाने दें। यदि नई जानकारी सामने आती है तो आप इस मुद्दे को फिर से उठा सकते हैं। उदाहरण के लिए, "मुझे पता है कि आप दर्द की दवा नहीं लेना चाहते हैं, लेकिन मैंने एक सुरक्षित दवा के बारे में सुना है जिसमें कम जोखिम हो सकते हैं। क्या आप नाम में रुचि रखते हैं ताकि आप इसे स्वयं शोध कर सकें?" अगर व्यक्ति मना करता है, तो उसे छोड़ दें।
चरण 5. शांत और दयालु रहें।
आप सोच सकते हैं कि दूसरे व्यक्ति की समस्याएं छोटी हैं, या आपकी तुलना में कम गंभीर हैं। आपको किसी ऐसे व्यक्ति से जलन भी हो सकती है जिसकी समस्याएँ इतनी मामूली लगती हैं। इसे लाने का यह सही समय नहीं है, और ऐसा करने का आपके पास कभी भी अच्छा अवसर नहीं हो सकता है। अपनी जलन व्यक्त करने के बजाय विनम्रता से अलविदा कहना और कमरे से बाहर जाना बेहतर है।
चरण 6. कठोर या लापरवाह कार्य न करें।
कुछ लोग सोचते हैं कि "कठिन प्रेम" एक प्रभावी चिकित्सा तकनीक है, लेकिन यह सहानुभूतिपूर्ण अभिनय के विपरीत है। यदि कोई लंबे समय से दुखी या दुखी है, तो वह उदास हो सकता है। इस मामले में, उसे डॉक्टर या चिकित्सक से बात करनी चाहिए; उसे "सख्त करने" या "आगे बढ़ने" के लिए लाने की कोशिश करना मददगार नहीं है।
चरण 7. व्यक्ति का अपमान न करें।
यह स्पष्ट लग सकता है, लेकिन तनावपूर्ण समय के दौरान, अपनी भावनाओं पर नियंत्रण खोना आसान हो सकता है। यदि आप पाते हैं कि आप उस व्यक्ति के साथ बहस कर रहे हैं, उसका अपमान कर रहे हैं, या उसके व्यवहार की आलोचना कर रहे हैं, तो कमरे से बाहर निकलें और शांत होने के बाद माफी मांगें।
किसी ऐसे व्यक्ति का मजाक में अपमान भी न करें जिसे सहानुभूति की जरूरत हो। वह असुरक्षित और आसानी से आहत महसूस कर रहा होगा।
विधि 3 का 3: सहायक शब्दों का उपयोग करना
चरण 1. घटना या समस्या को स्वीकार करें।
इन वाक्यांशों का उपयोग यह समझाने के लिए करें कि आप सहानुभूति की आवश्यकता वाले व्यक्ति से क्यों संपर्क कर रहे हैं, यदि आपने किसी और से समस्या के बारे में सुना है। अगर उसने बातचीत शुरू की है, तो दूसरे व्यक्ति की भावनाओं को स्वीकार करके जवाब दें।
- "उसे सुनने के लिए मुझे माफ करें।"
- "मैंने सुना है कि आप कठिन समय से गुजर रहे थे।"
- "यह दर्दनाक लगता है।"
चरण 2. उस व्यक्ति से पूछें कि वे कैसे मुकाबला कर रहे हैं।
कुछ लोग व्यस्त होकर तनाव या दुःख का जवाब देते हैं। हो सकता है कि वे अपनी भावनात्मक स्थिति के बारे में सोचने के लिए समय न निकालें। आँख से संपर्क करें और एक वाक्यांश का उपयोग करें जो यह स्पष्ट करता है कि आप उसकी भावनाओं के बारे में पूछ रहे हैं, न कि दिन-प्रतिदिन के जीवन के बारे में:
- "तुम्हे कैसा लग रहा है?"
- "आप सब कुछ कैसे झेल रहे हैं?"
चरण 3. समर्थन व्यक्त करें।
यह स्पष्ट करें कि आप उसके पक्ष में हैं। उन मित्रों और परिवार का उल्लेख करें जो उनका समर्थन करने में सक्षम हो सकते हैं, उन्हें याद दिलाएं कि उनके पास अन्य लोगों की ओर मुड़ना है:
- "आप हमारे विचारों में हैं।"
- "मैं यहाँ हूँ जब तुम्हें मेरी जरूरत है।"
- "मैं _ के साथ मदद करने के बारे में इस सप्ताह के अंत में संपर्क में रहूंगा।"
- बहुत ही सामान्य "मुझे बताएं कि क्या मैं कुछ कर सकता हूं" से बचें। इससे वास्तव में व्यक्ति को आपके लिए कुछ सोचना पड़ता है, जिसे वे इस समय करने में सक्षम महसूस नहीं कर सकते हैं।
चरण 4. व्यक्ति को बताएं कि भावनाएं उपयुक्त हैं।
कुछ लोगों को भावनाओं को व्यक्त करने में परेशानी होती है, या लगता है कि वे "गलत" भावनाओं का अनुभव कर रहे हैं। इन वाक्यांशों का उपयोग करके उन्हें बताएं कि यह ठीक है:
- "यदि आपको आवश्यकता हो तो रोना ठीक है।"
- "अभी आपको जो कुछ भी करने की आवश्यकता है, मैं उसे स्वीकार करता हूं।"
- "दोषी महसूस करना सामान्य है।" (या क्रोध, या जो भी भावना दूसरे व्यक्ति ने अभी व्यक्त की है)
टिप्स
- यदि आप आमतौर पर भावनाओं या सहानुभूति को व्यक्त करने में कुशल नहीं हैं, तो बस प्रयास करना किसी प्रियजन को दिखा सकता है कि आप उनके लिए अतिरिक्त प्रयास कर रहे हैं।
- सहानुभूति सहानुभूति से अलग है। जब आप सहानुभूति देते हैं, तो आप उनकी पीड़ा के लिए देखभाल और चिंता की पेशकश कर रहे हैं, लेकिन जरूरी नहीं कि आप इसे स्वयं महसूस कर रहे हों। जब आप सहानुभूति करने का प्रयास करते हैं, तो आप सक्रिय रूप से दूसरे व्यक्ति की अनूठी स्थिति में खुद की कल्पना करते हैं - आप अनिवार्य रूप से "खुद को उसके जूते में रखने" की कोशिश करते हैं। आप कल्पना करने की कोशिश करते हैं कि दूसरे व्यक्ति की भावनाओं का अनुभव करना कैसा होता है, ताकि आप यह समझने की कोशिश कर सकें कि वह क्या महसूस कर रहा है। एक दूसरे से "बेहतर" नहीं है, लेकिन यह अंतर जानने में मददगार है।
