ऐसे कई कारण हैं जिनकी वजह से आप प्यार को स्वीकार करने में असहज महसूस कर सकते हैं। शायद आपको डर है कि अगर आप किसी के प्यार को स्वीकार करते हैं तो आपको चोट लग सकती है। आपको खुद से प्यार करने में परेशानी हो सकती है, इसलिए आप खुद को दूसरे व्यक्ति के प्यार के लायक नहीं देखते हैं। प्यार को स्वीकार करने से डरने का आपका कारण चाहे जो भी हो, कुछ चीजें हैं जो आपको प्यार और प्यार के साथ आने वाली संभावनाओं के लिए खुद को खोलने में मदद करने के लिए कर सकती हैं।
कदम
भाग १ का २: स्वयं से प्रेम स्वीकार करना
चरण 1. आत्म-करुणा को समझें।
आत्म-करुणा स्वयं के प्रति स्वीकृति और सहानुभूति का विस्तार है। दूसरों से प्यार करने और उनके प्यार को स्वीकार करने की आपकी क्षमता के लिए आत्म-करुणा महत्वपूर्ण है। शोधकर्ताओं के अनुसार, आत्म-करुणा में तीन तत्व शामिल हैं:
- आत्म-कृपा। हमें कभी-कभी सिखाया जाता है कि अपने प्रति स्वीकार करना और समझना स्वार्थी या संकीर्णतावादी है, लेकिन इसके बारे में सोचें: यदि किसी मित्र ने कोई गलती की है, तो क्या आप उन्हें लगातार याद दिलाएंगे कि वे कितने भयानक हैं, या आप उनकी त्रुटि को समझने की कोशिश करेंगे ? अपने आप को उसी तरह बढ़ाएँ जैसे आप दूसरों के प्रति करते हैं।
- सामान्य मानवता। यह विश्वास करना आसान हो सकता है कि आप केवल वही हैं जो खामियों और अपराधबोध के लिए सक्षम हैं, लेकिन गलतियाँ करना और दर्द का अनुभव करना हमें इंसान बनाने का हिस्सा है। यह समझना कि आप गलतियाँ करने वाले या आहत महसूस करने वाले अकेले व्यक्ति नहीं हैं, आपको अपने आस-पास के लोगों से अधिक जुड़ाव महसूस करने में मदद कर सकता है।
- दिमागीपन। ध्यान के साथ माइंडफुलनेस में बहुत कुछ है: यह एक अनुभव को पहचानने और स्वीकार करने का विचार है, बिना निर्णय के, जैसा कि आप इसे अनुभव करते हैं। उदाहरण के लिए, यदि आपके मन में बार-बार यह विचार आता है, "मैं इतना अनाकर्षक हूँ, कोई भी मुझसे प्यार नहीं करेगा," एक सचेतन दृष्टिकोण कुछ ऐसा हो सकता है, "मैं इस भावना का अनुभव कर रहा हूँ कि मैं अनाकर्षक हूँ। यह उन कई भावनाओं में से एक है जो आज मेरे मन में होगी।” यह पहचानना कि जब आप नकारात्मक विचार कर रहे हैं, आपको अपने विचारों को कहीं और स्थानांतरित करने में मदद मिलेगी।
विशेषज्ञ टिप
Jin S. Kim, MA
Licensed Marriage & Family Therapist Jin Kim is a Licensed Marriage and Family Therapist based out of Los Angeles, California. Jin specializes in working with LGBTQ individuals, people of color, and those that may have challenges related to reconciling multiple and intersectional identities. Jin received his Masters in Clinical Psychology from Antioch University Los Angeles, with a specialization in LGBT-Affirming Psychology, in 2015.
Jin S. Kim, MA
Licensed Marriage & Family Therapist
Show yourself love through self-care
Loving yourself is a process that you can cultivate through words of self-affirmation as well as through specific actions. You can build a healthier relationship with yourself by increasing healthy behaviors and practices that facilitate self-care, such as exercising, being kind to yourself rather than critical, setting aside time for the things you enjoy, and seeing a therapist if you need to.
चरण 2. आत्म-करुणा के बारे में कुछ मिथकों को समझें।
हमें अक्सर सिखाया जाता है कि खुद को स्वीकार करना आत्म-कृपालु या अहंकारी है, या - इससे भी बदतर - आलसी। इसके बजाय, हमें बताया जाता है कि पूर्णतावाद और आत्म-आलोचना स्वस्थ और उत्पादक हैं। वास्तव में, वे नहीं हैं; वे आमतौर पर डर पर आधारित होते हैं।
- आत्म-दया आत्म-करुणा से अलग है। आत्म-दया "गरीब मुझे" की भावना है जिसे आप अनुभव कर सकते हैं जब चीजें आपके रास्ते पर नहीं जातीं; उदाहरण के लिए, "मेरे सहयोगी को हमारे प्रोजेक्ट के लिए मुझसे अधिक श्रेय मिला है। मेरे लिए कुछ भी कभी काम नहीं करता है।” आत्म-दया केवल आपकी समस्याओं पर केंद्रित होती है और अक्सर अपर्याप्तता की भावना पैदा करती है। एक आत्म-दयालु विचार हो सकता है, "मेरे सहयोगी और मैंने उस परियोजना पर कड़ी मेहनत की, और मुझे लगता है कि मैंने अच्छा काम किया है। मैं यह नियंत्रित नहीं कर सकता कि दूसरे हमारे काम पर कैसे प्रतिक्रिया देते हैं।"
- आत्म-करुणा आलस्य नहीं है। खुद को स्वीकार करने का मतलब यह नहीं है कि आप खुद को सुधारना नहीं चाहते हैं। इसका सीधा सा मतलब है कि जब आप गलतियाँ करेंगे तो आप खुद के प्रति क्रूर नहीं होंगे। अपने लिए प्यार का इजहार करने का अभ्यास करने से आपको इसे दूसरों के सामने व्यक्त करने में भी मदद मिलती है।
- खुद को पीटना अपनी गलतियों के लिए जिम्मेदारी स्वीकार करने के समान नहीं है। एक आत्म-दयालु व्यक्ति अभी भी अपनी गलतियों को स्वीकार कर सकता है बिना यह महसूस किए कि वह एक भयानक व्यक्ति है। शोध से पता चला है कि आत्म-दयालु लोग वास्तव में आत्म-सुधार का प्रयास करने की अधिक संभावना रखते हैं।
चरण 3. आत्म-करुणा और आत्म-सम्मान के बीच अंतर को समझें।
जबकि ये दोनों ध्वनि समान हैं, इनमें कुछ महत्वपूर्ण अंतर हैं। आत्म-सम्मान वह है जो आप सोचते हैं और आप अपने बारे में कैसा महसूस करते हैं, और एक स्वस्थ, खुश व्यक्ति होने के लिए यह महत्वपूर्ण है। हालांकि, यह बाहरी मान्यता से प्रेरित होता है: उदाहरण के लिए, आप आकर्षक महसूस कर सकते हैं क्योंकि कोई आपके रूप की तारीफ करता है। आत्म-करुणा अपने आप को, दोषों और सभी को स्वीकार करने और अपने आप को दया और समझ के साथ व्यवहार करने के बारे में है।
मनोविज्ञान अनुसंधान ने दिखाया है कि आत्म-सम्मान सफलता या क्षमता का एक विश्वसनीय संकेतक नहीं है। कभी-कभी, यह सबसे आत्मविश्वासी लोग होते हैं जो किसी स्थिति के बारे में कम से कम जानते हैं।
चरण 4. शर्म को अस्वीकार करें।
शर्म बहुत दर्द का स्रोत है, और हम इसे बनाने में बहुत अच्छे हैं। शर्म का गहरा, स्थायी विश्वास है कि किसी भी तरह, हम योग्य नहीं हैं: प्यार के, समय के, ध्यान के। हालांकि, शर्म का संबंध अक्सर किसी ऐसी चीज से नहीं होता है जो वास्तव में हमारे या हमारे कार्यों में गलत है; यह एक आंतरिक निर्णय है।
अपने बारे में अपने विचारों और भावनाओं से अवगत होने का प्रयास करें। कभी-कभी शर्म खुद को इस भावना के रूप में प्रकट करती है कि आप प्यार के लायक नहीं हैं। कभी-कभी यह खुद को एक डर के रूप में प्रस्तुत करता है कि अगर हम अपने सच्चे स्व को प्रकट करते हैं, तो दूसरा व्यक्ति हमें छोड़ देगा। ये भावनाएँ सामान्य हैं, लेकिन ये बहुत हानिकारक भी हैं। अपने आप को पुष्टि करने का प्रयास करें कि आप प्यार के लायक हैं।
चरण 5. आत्म-स्वीकृति का अभ्यास करें।
यह ज्यादातर लोगों के लिए स्वाभाविक रूप से नहीं आता है, क्योंकि हमें अक्सर खुद की आलोचना को कुछ सकारात्मक के रूप में देखने के लिए प्रशिक्षित किया जाता है (उदाहरण के लिए, यह किसी को कड़ी मेहनत करने, खुद को बेहतर बनाने आदि के लिए प्रेरित करता है)। हालांकि, ऐसे कदम हैं जो आप स्वयं को स्वीकार करने की अपनी क्षमता में सुधार लाने के लिए उठा सकते हैं।
- अपनी ताकत खुद को बताएं। हम असफलताओं की सूची बनाने के आदी हैं, और मनुष्य नकारात्मक घटनाओं और भावनाओं को सकारात्मक घटनाओं की तुलना में अधिक स्पष्ट रूप से याद करते हैं। अपने बारे में कुछ सकारात्मक लिखने के लिए हर दिन कुछ समय निकालें। यदि आप इसे पहले मानते हैं तो इससे कोई फर्क नहीं पड़ता। अपने बारे में सकारात्मक शब्दों में सोचने की आदत डालें, और आप शायद उन पर विश्वास करने के लिए कम प्रतिरोधी हो जाएंगे।
- अपनी विफलताओं का प्रतिरूपण करें। यदि आप किसी चीज़ में सफल नहीं हुए हैं, तो "मैं असफल हूँ" सोचना आसान हो सकता है, लेकिन इस तरह की समग्र सोच आपको अवमूल्यन करती है और शर्म की भावनाओं को बढ़ावा देती है। इसके बजाय, कुछ ऐसा सोचने की कोशिश करें, "मैं _ में सफल नहीं हुआ, लेकिन मैंने अपना सर्वश्रेष्ठ किया।"
- अपने आप को याद दिलाएं कि आप इंसान हैं। जिस तरह से हम खुद को देखते हैं उस पर पूर्णतावाद के विनाशकारी परिणाम हो सकते हैं। अपने आप को आईने में देखने की कोशिश करें और खुद से कहें: “मैं एक इंसान हूँ। मनुष्य पूर्ण नहीं हैं, और न ही मैं। यह ठीक है।"
चरण 6. समझें कि भेद्यता, कमजोरी और गलतियाँ मानव अनुभव का हिस्सा हैं।
कभी-कभी, आप कुछ ऐसा करेंगे जो आप नहीं करना चाहते थे। हो सकता है कि आपने किसी परीक्षा में खराब स्कोर किया हो, या किसी मित्र की भावनाओं को आहत किया हो, या अपने बॉस के साथ अपना आपा खो दिया हो। हालांकि, उन नकारात्मक घटनाओं पर ध्यान देना और उनके बारे में खुद को शर्मिंदा करना आपको उन्हें सीखने के अनुभवों के रूप में देखने से रोकता है।
- इसके बजाय, स्वीकार करें कि जो कुछ भी हुआ है, यदि आप कर सकते हैं तो उसके लिए माफी मांगें और भविष्य में आप अलग तरीके से क्या करने की योजना बना सकते हैं।
- अपनी गलतियों को स्वीकार करने का मतलब यह नहीं है कि यह दिखावा करना कि वे नहीं हुई थीं। इसका मतलब यह भी नहीं है कि वे बुरा महसूस नहीं कर रहे थे। अपने कार्यों की जिम्मेदारी लेना गलतियों को स्वीकार करता है, लेकिन आप उनसे क्या सीख सकते हैं और भविष्य में आप उनसे कैसे बच सकते हैं, इस पर ध्यान केंद्रित करना अपराध-बोध को विकास में बदल देता है।
भाग २ का २: दूसरों से प्यार स्वीकार करना
चरण 1. समझें कि प्यार को स्वीकार करने में आपकी झिझक कहां से आती है।
लोगों के पास दूसरों से प्यार स्वीकार करने में सहज नहीं होने के कई कारण हैं। कुछ के लिए, यह उनके व्यक्तित्व का एक लक्षण है जिसे वे बदलना चाहते हैं। दूसरों के लिए, दुर्व्यवहार या आघात के इतिहास के लिए आवश्यक हो सकता है कि व्यक्ति खुद को बचाने के लिए बंद हो जाए, जिससे किसी और पर अपने प्यार को स्वीकार करने के लिए पर्याप्त विश्वास करना लगभग असंभव हो। यह समझना कि आपको प्यार को स्वीकार करने में परेशानी क्यों हो रही है, आपको उस कठिनाई को दूर करने में मदद मिलेगी।
- कुछ लोग स्वाभाविक रूप से दूसरों की तुलना में अधिक आरक्षित होते हैं। प्यार को स्वीकार करने या व्यक्त करने में असमर्थता के साथ भावनात्मक रिजर्व को भ्रमित न करें।
- यदि आप पहले ऐसे रिश्तों में रहे हैं जो बुरी तरह से समाप्त हो गए हैं, या यदि आप किसी ऐसे व्यक्ति के साथ रिश्ते में थे, जिसने आपको वही प्यार और विश्वास नहीं दिया, जो आपने उन्हें दिया था, तो फिर से प्यार को स्वीकार करने के बारे में सोचना मुश्किल हो सकता है।
- दुर्व्यवहार से बचे लोगों के लिए दूसरों पर भरोसा करने में असमर्थता का अनुभव करना स्वाभाविक है। विश्वास फिर से सीखना एक कठिन चीज है, इसलिए अपना समय लें। दोषी महसूस न करें क्योंकि आपको लोगों पर भरोसा करने में परेशानी होती है।
चरण 2. भेद्यता के साथ सहज बनें।
रिश्तों में अंतरंगता हासिल करने के लिए, चाहे वे दोस्तों के साथ हों या रोमांटिक पार्टनर के साथ, आपको दूसरे व्यक्ति के साथ कमजोर होने में सहज होना चाहिए। इस संभावना को स्वीकार करना भयानक हो सकता है, लेकिन शोधकर्ता इस बात पर जोर देते हैं कि भेद्यता के बिना मानव संबंध नहीं हो सकता।
- उदाहरण के लिए, जो एक क्लासिक "प्रतिबद्धता का डर" चलाता है, वह कमजोर होने और फिर चोट लगने का डर है। यह अक्सर पिछले अनुभवों के इतिहास से उपजा है।
- आप धीरे-धीरे भेद्यता को स्वीकार करने का अभ्यास कर सकते हैं। छोटे इशारों से शुरू करें - एक सहकर्मी को नमस्कार करना, पड़ोसी को नमस्ते कहना - और स्वीकार करें कि उन्हें वापस नहीं किया जा सकता है और यह ठीक है। आपको बस खुद को आगे रखने का अभ्यास करने की जरूरत है।
चरण 3. भेद्यता के उस स्तर का आकलन करें जिसके साथ आप सहज हैं।
खासकर यदि आपने दूसरों से प्यार स्वीकार करने का बहुत अभ्यास नहीं किया है, या यदि आप अतीत में अपने प्रियजनों से आहत हुए हैं, तो आपको यह चुनने में विशेष सावधानी बरतने की आवश्यकता हो सकती है कि आप किस प्यार को स्वीकार करना चाहते हैं और क्या भेद्यता का स्तर जिसे आप इस समय संभालने में सक्षम हैं।
- उदाहरण के लिए, एक सहकर्मी के साथ कॉफी के लिए बाहर जाने के प्रस्ताव को स्वीकार करना कुछ लोगों के लिए काफी निम्न स्तर की भेद्यता का प्रतिनिधित्व कर सकता है, लेकिन दूसरों के लिए उच्च स्तर। टूट गई दोस्ती को ठीक करने का प्रयास करने का निर्णय करना एक बहुत ही उच्च स्तर की भेद्यता का प्रतिनिधित्व करता है।
- आपको शुरुआत में छोटे-छोटे कदमों से शुरुआत करनी पड़ सकती है। वह ठीक है। जैसे-जैसे आप प्यार को स्वीकार करने में अधिक सहज होते जाते हैं, आप भेद्यता के अधिक से अधिक स्तरों को स्वीकार करने के लिए तैयार हो सकते हैं।
चरण 4. नियंत्रण की आवश्यकता को छोड़ दें।
किसी अन्य व्यक्ति के साथ रिश्ते में होने के नाते, चाहे वह सहकर्मी हो, दोस्त हो या रोमांटिक पार्टनर हो, इसका मतलब है कि आप अद्वितीय व्यक्ति के साथ उसकी खुद की भावनाओं और विचारों से जुड़ रहे हैं। आप अन्य लोगों के कार्यों और भावनाओं को नियंत्रित नहीं कर सकते हैं और नहीं करना चाहिए, और ऐसा करने की कोशिश करने से रिश्ते में सभी को चोट पहुंच सकती है। यह स्वीकार करना कि आप दूसरे व्यक्ति को नियंत्रित नहीं कर सकते हैं, इसका मतलब है कि इस संभावना को स्वीकार करना कि वे आपको चोट पहुँचा सकते हैं, लेकिन इसका मतलब यह भी है कि आपको पता चल सकता है कि जब उन्हें खुद को व्यक्त करने की अनुमति दी जाती है तो वे कितने सच्चे प्यार कर सकते हैं।
चरण 5. उन लोगों को खोजें जो आपको वैसे ही स्वीकार करते हैं जैसे आप हैं।
अपने आप को स्वीकार करना कठिन हो सकता है यदि आपके आस-पास के लोग लगातार आपकी आलोचना कर रहे हैं या आपको बदलने के लिए कह रहे हैं। मित्रों और रोमांटिक भागीदारों से प्यार स्वीकार करना बहुत आसान होगा जो आपको स्वीकार करते हैं कि आप कौन हैं, लगातार आलोचना या शर्म नहीं करते हैं, और आपके लिए उनके प्यार पर शर्तें निर्धारित नहीं करते हैं।
हालांकि, एक सच्चा दोस्त आपको विनाशकारी व्यवहार से दूर रखने की पूरी कोशिश करेगा। सावधान रहें कि "मेरे दोस्त मुझे वैसे ही प्यार करते हैं जैसे मैं हूं" को भ्रमित न करें "मेरे दोस्त मुझे किसी भी चीज़ से दूर जाने दें"।
चरण 6. "नहीं" कहने के अपने अधिकार को गले लगाओ।
जबकि कई अध्ययनों से पता चलता है कि जो लोग भेद्यता के लिए खुले हैं और दूसरों से प्यार स्वीकार करते हैं वे अधिक खुश और स्वस्थ लोग होते हैं, आपको हर किसी से प्यार स्वीकार करने की आवश्यकता नहीं होती है। हमेशा याद रखें कि आप दूसरों को अपनी सीमाओं का सम्मान करने के लिए कह सकते हैं और करना चाहिए।
दूसरे व्यक्ति को आपके द्वारा निर्धारित सीमाओं का सम्मान करना चाहिए। जो लोग नियमित रूप से आपके अनुरोधों को अनदेखा या अस्वीकार करते हैं, वे वास्तव में आपकी भावनाओं में रुचि नहीं ले सकते हैं।
चरण 7. पहचानना सीखें कि "प्यार" वास्तव में भावनात्मक शोषण है।
कभी-कभी, व्यक्ति अपने प्यार की भावनाओं में हेरफेर करके दूसरे लोगों को नियंत्रित करने का प्रयास करते हैं। ऐसे कई रूप हैं जो भावनात्मक दुर्व्यवहार ले सकते हैं, लेकिन इन चेतावनी संकेतों को पहचानना सीखने से आपको यह निर्धारित करने में मदद मिलेगी कि प्यार की पेशकश कुछ ऐसा है जो आपके जीवन को समृद्ध करेगी और कब यह आपको हेरफेर करने का प्रयास है।
- एक आम अपमानजनक युक्ति यह है कि आप जो कुछ करते हैं उसके आधार पर प्रेम को सशर्त बनाना। यह जोड़तोड़ के रूप में प्रकट हो सकता है जैसे "यदि आप वास्तव में मुझसे प्यार करते हैं तो आप …" या "मैं तुमसे प्यार करता हूँ, लेकिन…"
- एक और अपमानजनक युक्ति है वांछित व्यवहार प्राप्त करने के लिए प्रेम को वापस लेने की धमकी देना; उदाहरण के लिए, "यदि आप _ नहीं करते हैं, तो मैं अब आपसे प्यार नहीं करूंगा।"
- दुर्व्यवहार करने वाले आपकी अपनी असुरक्षाओं पर भी खेल सकते हैं ताकि आप उनकी बात मान सकें, जैसे कि आपको यह बताना कि "कोई भी आपको उस तरह से प्यार नहीं करेगा जैसे मैं करता हूं" या "अगर मैं आपको छोड़ दूं तो कोई भी आपको नहीं चाहेगा।"
- यदि आप अपने रिश्ते में इनमें से किसी का अनुभव करते हैं, तो परामर्श या अन्य सहायता लेने पर विचार करें। भावनात्मक शोषण सामान्य नहीं है, और आप इसके लायक नहीं हैं।
टिप्स
- किसी भी अन्य कौशल की तरह, प्यार को स्वीकार करना सीखने में समय और अभ्यास लगता है। हो सकता है कि आपको तुरंत पूरी दुनिया के लिए अपना दिल खोलने का मन न हो, और यह ठीक है।
- जितना अधिक आप खुद को स्वीकार करने और प्यार करने का अभ्यास करेंगे, उतना ही आप दूसरों से प्यार स्वीकार करने में सक्षम होंगे।
