रक्षात्मकता एक तरीका है जिससे हम अपने अहं की रक्षा करते हैं। आप रक्षात्मक हो सकते हैं यदि कोई पोषित विश्वास को चुनौती देता है, किसी चीज़ के लिए आपकी आलोचना करता है, या आप अपने आप को और दुनिया को कैसे देखते हैं, इसके लिए खतरा पैदा करता है। बात यह है कि, घर या काम पर हमारे रिश्तों के लिए रक्षात्मकता हमेशा स्वस्थ व्यवहार नहीं होती है: ढाल ऊपर जाती है, मस्तिष्क बंद हो जाता है, और बहुत कुछ अंदर या बाहर नहीं होता है। कम रक्षात्मक होने के लिए, आपको सीखना होगा कि अपनी भावनाओं को कैसे नियंत्रित करें, आलोचना करें और दूसरों के प्रति अधिक सहानुभूति रखें।
कदम
विधि 1 का 3: अपनी भावनाओं को नियंत्रित करना
चरण 1. रक्षात्मकता के भौतिक संकेतों को पहचानें।
एक रक्षात्मक प्रतिक्रिया आपको लड़ाई-या-उड़ान मोड में डाल देती है: इसका मतलब है कि आपका शरीर शारीरिक संकेत दिखाएगा और आपको अत्यधिक तनाव की स्थिति में डाल देगा। इन संकेतों को पहचानना सीखने की कोशिश करें। इस तरह, आप किसी भी रक्षात्मकता के शुरू होने पर उसमें चुभने में सक्षम होंगे।
- अपने आप से पूछें: क्या आपका दिल तेज़ हो रहा है? क्या आप तनावग्रस्त, चिंतित या क्रोधित महसूस करते हैं? क्या आपका दिमाग प्रतिवाद के साथ आने के लिए दौड़ रहा है? क्या आपने दूसरों को सुनना बंद कर दिया है?
- अपनी बॉडी लैंग्वेज को देखें - यह कैसी है? जो लोग रक्षात्मक महसूस कर रहे हैं वे अक्सर यह दर्शाते हैं कि उनकी शारीरिक भाषा में, बाहों को पार करते हुए, दूर हो जाते हैं, और अपने शरीर को दूसरों के लिए बंद कर देते हैं।
- क्या आपको बाधित करने की तीव्र इच्छा महसूस होती है? निश्चिंत रहें कि आप रक्षात्मक हो रहे सबसे बड़े उपहारों में से एक कह रहे हैं, "मैं रक्षात्मक नहीं हो रहा हूँ!"
चरण 2. गहरी सांस लें।
तनाव की स्थिति में होने पर आपका शरीर जानकारी लेने में कम सक्षम होता है। शरीर की लड़ाई-या-उड़ान प्रतिक्रिया का प्रतिकार करने के लिए, अपने तंत्रिका तंत्र को धीमी गति से नीचे लाने की कोशिश करें, श्वास को मापें। कुछ भी करने या कहने से पहले खुद को शांत करें।
- पांच तक गिनने के लिए धीरे-धीरे सांस लें और पांच की गिनती तक फिर से सांस छोड़ें। सुनिश्चित करें कि आपके साथियों ने बात करना बंद कर दिया है और आप शुरू करते हैं, तो एक लंबी, गहरी सांस लें।
- बात करते समय भी अपने आप को सांस लेने के लिए जगह दें। यदि आप बहुत तेजी से बात कर रहे हैं और अंकों के माध्यम से दौड़ रहे हैं तो धीमे हो जाएं।
चरण 3. बाधित न करें।
किसी की बात या आलोचना पर विवाद करना एक और बड़ा संकेत है कि आप रक्षात्मक हो रहे हैं। यह मददगार नहीं है और आपको असुरक्षित और सिरफिरा लगता है। इसके अलावा, यह इस बात का संकेत है कि आपने अभी भी अपनी भावनाओं पर नियंत्रण नहीं पाया है।
- हर बार जब आप अंदर जाने की इच्छा रखते हैं तो दस तक गिनने की कोशिश करें। दस सेकंड के बाद, एक अच्छा मौका है कि बातचीत आगे बढ़ जाएगी और आपका खंडन प्रासंगिक नहीं होगा। यदि आप अभी भी परीक्षा में हैं तो गिनती को बीस या तीस तक बढ़ा दें।
- जब आप बीच में आते हैं, तब भी खुद को पकड़ें। अपने अनुशासन का निर्माण करने के लिए, मध्य-वाक्य में बोलना बंद करें और अपनी अशिष्टता के लिए क्षमा मांगें।
चरण 4. बाद में बातचीत करने के लिए कहें।
यदि आपकी भावनाएं उचित आदान-प्रदान करने के लिए बहुत अधिक हैं, तो अपने आप को क्षमा करने पर विचार करें और बाद में बातचीत शुरू करने के लिए कहें। सहकर्मियों या परिवार के सदस्यों के साथ बातचीत से आपको बहुत कुछ नहीं मिलेगा यदि आप उनकी बात नहीं सुन सकते। इसका मतलब बातचीत से बचना नहीं है - इसका मतलब इसे स्थगित करना है।
- कुछ ऐसा कहो, “मुझे सच में खेद है सिंडी। हमें यह बात करनी है, लेकिन अभी मेरे लिए अच्छा समय नहीं है। क्या हम इसे बाद में दोपहर में कर सकते हैं?"
- अपने आप को बहाना करते हुए बातचीत के महत्व की पुष्टि करना सुनिश्चित करें, यानी "मुझे पता है कि यह आपके लिए एक महत्वपूर्ण विषय है और मैं इसके बारे में शांति से बात करना चाहता हूं। लेकिन अभी मैं इतना शांत महसूस नहीं कर रहा हूं। क्या हम बाद में कोशिश कर सकते हैं?
चरण 5. तनाव को मात देने के तरीके खोजें।
जब आप रक्षात्मक होते हैं, तो आपका शरीर तनाव के ऊंचे स्तर पर होता है। अपने आप को शांत करने में मदद करने के लिए, आराम करने और उस तनाव को छोड़ने के तरीके खोजें। यह न केवल आपको अतिरिक्त तनाव का प्रबंधन करने में मदद करेगा बल्कि आपकी भलाई में सुधार करने में भी आपकी मदद कर सकता है।
- विश्राम तकनीकें आपकी श्वास को धीमा करने के साथ-साथ आपका ध्यान केंद्रित करने में आपकी सहायता कर सकती हैं। उदाहरण के लिए, योग, ध्यान या ताई ची का प्रयास करें।
- आप आराम करने के लिए और अधिक सक्रिय तरीके भी आजमा सकते हैं। चलने, दौड़ने, खेलकूद या अन्य प्रकार के व्यायाम के माध्यम से व्यायाम करने से तनाव कम करने वाले समान प्रभाव हो सकते हैं।
विधि 2 का 3: आलोचना करना सीखना
चरण 1. शब्द को हटा दें "लेकिन।
.." जब आप रक्षात्मक होते हैं, तो आप दूसरों को गलत साबित करने के लिए "लेकिन" के साथ बहुत सारे वाक्य शुरू करना चाहते हैं। यह सिर्फ एक शब्द नहीं है, यह एक मानसिक बाधा है। यह बताता है कि आप वास्तव में परवाह नहीं करते हैं या दूसरों की राय की परवाह नहीं करना चाहते हैं - और रचनात्मक आलोचना को स्वीकार करना और स्वीकार करना ठीक देखभाल करने के बारे में है।
- यदि आप "लेकिन" कहने की इच्छा रखते हैं, तो कम से कम तब तक अपनी जीभ पकड़ें जब तक कि आप दूसरे व्यक्ति की बात न सुन लें।
- "लेकिन" के बजाय, ऐसे प्रश्न पूछने पर विचार करें जो आपको सोचने के लिए मजबूर करते हैं और दूसरों को आपसे क्या कह रहे हैं, यानी "बस इतना मैं समझता हूं, आपको लगता है कि मेरी रिपोर्ट का विश्लेषण गलत है?" या "क्या मेरे पास यह अधिकार है, आप चाहते हैं कि मैं नंबरों को फिर से चलाऊं?"
चरण 2. विशिष्टताओं के लिए पूछें।
पागल होने के बजाय सवाल पूछें। दूसरों से उनकी राय और उनकी आलोचनाओं के बारे में अधिक विशिष्ट होने के लिए कहें। यह आपको उनकी बातों को समझने में मदद करेगा और यह भी दिखाएगा कि आप उनके दृष्टिकोण को खारिज नहीं कर रहे हैं।
- आप कुछ ऐसा कह सकते हैं, "एडविन, क्या आप मुझे उस समय का उदाहरण दे सकते हैं जब आपने सोचा था कि मैं कृपालु था?" या "विशेष रूप से ऐसा क्या है जिससे आपको लगता है कि मैं पर्याप्त स्नेही नहीं हूँ?"
- आलोचना को समझने के लिए कहें। नाइटपिक मत करो। एक प्रश्न पूछना सिर्फ इसलिए कि आप उत्तर में छेद कर सकते हैं, रक्षात्मकता का दूसरा रूप है।
- विवरण प्राप्त करने से आपको यह तय करने में भी मदद मिलेगी कि फीडबैक स्वीकार करना है या नहीं। रचनात्मक आलोचना (उदाहरण के लिए "आपके काम में विश्लेषणात्मक कमजोरियां हैं" या "आप अपनी भावनाओं को अच्छी तरह से व्यक्त नहीं करते हैं") इसके पीछे वैध कारण होंगे, जबकि विनाशकारी आलोचना (उदाहरण के लिए "आपका काम कचरा है" या "आप एक भयानक व्यक्ति हैं") नहीं होगा।
चरण 3. प्रतिवाद न करें।
आलोचना लेना सीखना प्रतिबिंब और खुलापन लेता है। यह आत्म-नियंत्रण भी ले सकता है। अपनी खुद की आलोचना करने की इच्छा से बचें, क्योंकि इससे केवल ऐसा लगेगा कि आप अपनी आलोचना कर रहे हैं। इसके बजाय, अपनी आपत्तियों को बाद के समय के लिए रोकें जब आप उनके बारे में वैध बातचीत कर सकें।
- उस व्यक्ति पर हमला करने की इच्छा से लड़ें जो आपकी या उनकी राय की आलोचना कर रहा है, यानी "अब तुम सिर्फ एक झटका हो, माँ" या "देखो कौन व्यंग्यात्मक होने की बात कर रहा है!"
- किसी और के काम या व्यवहार के बारे में खामियों को इंगित करने के आग्रह का भी विरोध करें, यानी "ठीक है, मुझे नहीं पता कि आप किस बारे में शिकायत कर रहे हैं। बिल वही काम करता है!" या "मेरी रिपोर्ट में क्या गलत था? एलेक्स की रिपोर्ट भयानक थी!"
चरण 4। कोशिश करें कि चीजों को व्यक्तिगत रूप से न लें।
प्रतिक्रिया देना और प्राप्त करना कार्यस्थल और परिवारों में एक महत्वपूर्ण कौशल है और, आदर्श रूप से, इसे सुधार के लक्ष्य के साथ संवाद बनाना चाहिए। दूसरों को संदेह का लाभ देने की कोशिश करें और आलोचना को व्यक्तिगत हमले के रूप में न समझें। उनकी प्रतिक्रिया शायद एक बड़े उद्देश्य की पूर्ति के लिए या प्यार से की गई है।
- यदि आप हमले में महसूस करते हैं, तो अपने आप से पूछें कि क्यों। क्या आप आहत महसूस करते हैं? असुरक्षित? क्या आप अपने चेहरे, अपनी व्यक्तिगत प्रतिष्ठा, या अपनी स्थिति के नुकसान से डरते हैं?
- विचार करें कि आपको आलोचना कौन दे रहा है। परिवार के किसी सदस्य या मित्र द्वारा आप पर व्यक्तिगत रूप से हमला करने की संभावना कम है। वास्तव में, वे शायद प्यार और चिंता के कारण आपकी मदद करने की कोशिश कर रहे हैं।
- अंत में, विचार करें कि अन्य लोग अपनी प्रतिक्रिया के साथ क्या हासिल करने की कोशिश कर रहे हैं - क्या यह किसी उत्पाद, अच्छा या काम पर सेवा में सुधार करना है? क्या वे घर पर रिश्तों या संचार में सुधार करना चाहते हैं? इन मामलों में, प्रतिक्रिया केवल एक व्यक्ति के रूप में आपके बारे में नहीं है।
विधि 3 का 3: दूसरों के लिए सहानुभूति विकसित करना
चरण 1. सुनें कि दूसरे क्या कह रहे हैं।
सहानुभूति रखने का अर्थ है अपने आप को किसी अन्य व्यक्ति के स्थान पर रखने में सक्षम होना और उसकी मनःस्थिति को समझना और वह कैसा महसूस करती है। हालांकि, ऐसा करने के लिए, आपको सुनने में सक्षम होना चाहिए। ऊपर दी गई सलाह का पालन करें, लेकिन सक्रिय सुनने की तकनीकों का भी उपयोग करें।
- अपना ध्यान इस बात पर केंद्रित करें कि दूसरा व्यक्ति क्या कह रहा है। पहले तो कुछ भी कहने की जरूरत नहीं है। वास्तव में, उसे बात करने देना ही बेहतर है।
- अपनी राय देने के लिए बीच में न आएं। उसी समय, हालांकि, संकेत दें कि आप ध्यान दे रहे हैं, अंक स्वीकार कर रहे हैं, या "हां" या "मैं देख रहा हूं" जैसे मौखिक संकेतों के साथ। बातचीत के प्रवाह में सेंध लगाए बिना ये काम करें।
चरण 2. अपने निर्णय को स्थगित करने का प्रयास करें।
सहानुभूति रखने के लिए, आपको अस्थायी रूप से अपनी राय और निर्णय को एक तरफ धकेलना होगा जब तक कि आप अपने सहकर्मी को नहीं सुनते। यह कठिन हो सकता है। हालांकि, मुद्दा यह समझने की कोशिश करना है कि दूसरा व्यक्ति क्या महसूस कर रहा है, न कि अपना दृष्टिकोण डालने का। इसका मतलब है कि आपको उसके अनुभव पर ध्यान देना चाहिए।
- आपको अंततः दूसरे व्यक्ति के दृष्टिकोण को स्वीकार करने की आवश्यकता नहीं है। लेकिन आपको उसकी मानसिक स्थिति तक पहुँच प्राप्त करने के लिए अपनी राय, मूल्य पैमाने और दृष्टिकोण को छोड़ना होगा।
- दूसरे व्यक्ति के दृष्टिकोण को एक बात के लिए खारिज न करें। इस बात पर जोर देना कि विषय महत्वपूर्ण नहीं है या अपने साथी को "बस इसे खत्म करने" के लिए कहना पूरी तरह से खारिज करने वाला और रक्षात्मक है।
- तुलना से भी बचें। आपके अनुभव पूरी तरह से अलग हो सकते हैं और आपके साथी जो महसूस कर रहे हैं उसे याद या कम कर सकते हैं। उदाहरण के लिए, "आप जानते हैं, मैं उसी तरह महसूस करता था जब एक्स हुआ था …" जैसा कुछ नहीं कहना सबसे अच्छा है।
- समाधान की पेशकश करने की कोशिश मत करो, या तो। सहानुभूति की बात किसी समस्या को हल करने के लिए नहीं है, बल्कि किसी व्यक्ति को सुनने के लिए है।
चरण 3. वही दोहराएं जो दूसरे उन्हें वापस कहते हैं।
यदि आप वास्तव में किसी अन्य व्यक्ति को सुनना चाहते हैं और उन्हें क्या कहना है, तो उन्हें सक्रिय रूप से लेकिन सम्मानपूर्वक संलग्न करें। यह सुनिश्चित करने के लिए बिंदुओं को पुन: स्थापित करें कि आप समझ गए हैं - बिना रुकावट के। आप प्रश्न पूछने पर भी विचार कर सकते हैं।
- जब आपके साथी ने एक बिंदु व्यक्त किया है, तो मुख्य बिंदु को थोड़ा अलग शब्दों में दोहराएं, यानी "अगर मैं आपको समझता हूं, तो आप परेशान हैं क्योंकि आपको नहीं लगता कि हम अच्छी तरह से संवाद करते हैं।" यह न केवल यह दर्शाता है कि आप ध्यान दे रहे हैं, बल्कि आपको दूसरे व्यक्ति की भावनाओं को समझने में मदद करता है, चाहे वे कुछ भी हों।
- अधिक विवरण निकालने के लिए ओपन एंडेड प्रश्न भी पूछें। "तुम मुझसे बहुत निराश हो, नहीं?" ज्यादा नहीं जोड़ता। हालाँकि, आप एक प्रश्न के साथ अधिक उपयोगी बातचीत प्राप्त कर सकते हैं, जैसे "हमारे रिश्ते के बारे में ऐसा क्या है जो आपको इतना निराश करता है?"
चरण 4. दूसरों को बताएं कि आपने उन्हें सुना है।
अंत में, पुष्टि करें कि आपके साथी ने क्या कहा है। उसे बताएं कि आपने बातचीत के महत्व को सुना, समझा और उसकी सराहना की है, भले ही आपने अभी तक समस्या का समाधान नहीं किया है। यह बताता है कि आप रक्षात्मक होने के बजाय खुले विचारों वाले हैं और भविष्य के संवाद के लिए जगह छोड़ते हैं।
- कुछ ऐसा कहो, "जो तुमने मुझे बताया है वह सुनना आसान नहीं है, जैक, लेकिन मुझे पता है कि यह आपके लिए महत्वपूर्ण है और मैं इस पर विचार करूंगा" या "मुझे यह बताने के लिए धन्यवाद, आयशा। आपने जो कहा है, मैं उस पर ध्यान से विचार करूंगा।"
- आपको अभी भी अपने साथियों की स्थिति से सहमत या स्वीकार करने की आवश्यकता नहीं है। हालाँकि, रक्षात्मक होने के बजाय सहानुभूति रखने से आप समझौता और समाधान का रास्ता खोल सकते हैं।
